Γκαζαμίας 2007

• Προβατίνος (21/3 — 20/4)

Το Νέο Έτος (πολυαγαπημένα μηρυκαστικά) θα σας βρει ανάσκελα στο κρεβάτι, να προσπαθείτε να συνειδητοποιήσετε τους λόγους για τους οποίους υποκύψατε στις προτροπές των κολλητών σας και σνιφάρατε ασβέστη προσπαθώντας να την ακούσετε. Το πρώτο εξάμηνο του 2007 θα σας χαρίσει πολλές νέες προοπτικές και θα σας ανοίξει πάρα πολλές πόρτες. Νοσοκομείων κυρίως, καθώς η ιδέα σας να φωνάζετε ολομόναχος ‘Γ*μιέται ο ΠΑΟΚ και η Θεσσαλονίκη’ στο γήπεδο της Τούμπας, απέχει πολύ απ’ το να χαρακτηριστεί επιτυχημένη. Μην απελπίζεστε, επωφεληθείτε από το χρόνο που θα έχετε στην εντατική και αναθεωρήστε τη ζωή, την κοσμοθεωρία και τις σεξουαλικές σας προτιμήσεις. Εξάλλου, το κλύσμα και η υποχρεωτικές πρωκτοσκοπίσεις δεν ήταν και τόσο επώδυνες τελικά. Πάντως το τρίγωνο Άρης, Ποσειδώνας (Μηχανιώνας) και Ατρόμητος που μπαίνει στον 13 οίκο από τα μέσα της χρονιάς, θα βοηθήσει πολύ στο να σας έρθουν όλα δεξιά, αρχής γενομένης από εκείνη τη νταλίκα που θα παραβιάσει το στοπ στα δεξιά σας και θα σας ξαπλώσει κατάχαμα. Γενικά πάντως, ξεκαθαρίστε τα συναισθήματά σας απέναντι σε άτομα που σας ενδιαφέρουν και σταματήστε να ζητάτε λεφτά από τη μάνα σας. Φαρυγγίτιδα, αυτογνωσία, τσίλι κον κάρνε.

• Βόϊδι (21/4 — 20/5)

Η γκόμενά σας σας απατάει. Τελεία. Ακόμα και αν δεν έχετε γκόμενα, θα βρείτε και θα σας απατήσει. Οπότε το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να συμβιβαστείτε το συντομότερο δυνατόν με το γεγονός ότι το μόνο θηλυκό που θα μπορούσε να σας ανεχτεί είναι η μάνα σας και αυτή καθαρά και μόνο από υποχρέωση. Μην αφήσετε πάντως αυτό το – μάλλον – ατυχές γεγονός να σας πτοήσει και επικεντρώστε το ενδιαφέρον σας αποκλειστικά σε ‘επαγγελματίες’ του είδους οι οποίες και φθηνότερα κοστίζουν (μεσομακροπρόθεσμα) αλλά και δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο. Επαγγελματικά έφτασε πλέον ο καιρός να αλλάξετε δουλειά, μιας και το να σφραγίζετε αυγά σε πτηνοτροφείο στα Μέγαρα, απέχει πολύ από το να χαρακτηριστεί επιλογή ζωής, σταδιοδρομίας και καριέρας. Δοκιμάστε να ιδρύσετε την δική σας ατομική επιχείρηση, επικεντρώνοντας τις δραστηριότητές σας σε πράγματα που πραγματικά βρίσκονται στα πλαίσια των δυνατοτήτων σας. Πιο συγκεκριμένα, αγοράστε μία λατέρνα, μία μαϊμού και βγείτε στην Ερμού τραγουδώντας ‘Αχ, βρε παλιομισοφόρια, τι τραβάν για ‘σας τα αγόρια’. Προσπαθήστε να αποφύγετε τις κακές επιρροές, τους πεινασμένους σκύλους και τη Δημοτική Αστυνομία. Βερνίκι, αφροδίσια, μαρς μέλοουζ.

• Σιαμαίοι (21/5 — 21/6)

Το 2007 σας βρίσκει να εργάζεστε πυρετωδώς συμπληρώνοντας την αίτηση συμμετοχής σας για το επόμενο Dream Show. Τα κομπλιμέντα των γονιών σας σχετικά με το πόσο ωραία τραγουδάτε στο μπάνιο όπως και το γεγονός ότι εμφανίστηκε στον ύπνο σας ο σχωρεμένος ο Hendrix παρέα με την Καλομοίρα και σας διαβεβαίωσαν ότι εσείς θα βγάλετε τη σύγχρονη μουσική από το τέλμα στο οποίο έχει περιπέσει, σας γεμίζουν χαρά και αισιοδοξία. Από την άλλη βέβαια, η αισιοδοξία σας μετριάζεται κάπως κάθε φορά που κοιτάζεστε στον καθρέφτη, αλλά τι να κάνουμε; Στην ζωή αυτή δεν μπορούμε να τα έχουμε όλα. Το δεύτερο εξάμηνο του νέου έτους θα φέρει σημαντικές αλλαγές στον τρόπο που βλέπετε τους γύρω σας. Απαρχή για αυτό θα αποτελέσει ένας καυγάς με μικροκαμωμένο ανατολίτη στην Ερμού, ο οποίος τελικά θα αποδειχτεί 3ος ξάδερφος του Bruce Lee και θα σας χαρίσει ένα βουλωμένο μάτι καθώς και 4 κατάγματα σε κάθε οστό του σώματός σας. Ξεπεράστε το πρώτο σοκ και αφοσιωθείτε στο να μάθετε πώς να σηκώνετε σούζα το αναπηρικό σας καροτσάκι. Άριες, γύψος, μπαντιλίκια.

• Κάβουρας (22/6 — 22/7)

Οι αλλεπάλληλες συνεδρίες με τον ψυχαναλυτή σας επιτέλους καρποφορούν, αφού συνειδητοποιείτε πλέον ότι το να φοράτε τα εσώρουχα της γυναίκας σας δεν σας κατατάσσει στους ακομπλεξάριστους και απελευθερωμένους, αλλά μάλλον στις λούγκρες. Με ανανεωμένο πια τον ανδρισμό σας και τη λίμπιντο στα κόκκινα, αποφασίζετε ότι αποτελείτε ένα δώρο Θεού στις γυναίκες της υφηλίου και ξεκινάτε τη γύρα προς αναζήτηση ερωτικού συντρόφου. Τα άστρα σας ευνοούν και σας καλούν να επικεντρώσετε τις προσπάθειές σας σε χώρους όπως χαμάμ, σαλεπιτζίδικα, οικοδομές, ξενοδοχεία κατοικίδιων, μάντρες μεταχειρισμένων αυτοκινήτων και ορεινά καταφύγια. Η γνωριμία με νέους, ενδιαφέροντες ανθρώπους θα διευρύνει τους πνευματικούς σας ορίζοντες και η παραγνωριμία μαζί τους θα διευρύνει τις σωματικές σας οπές. Αγοράστε έναν τενεκέ βαζελίνη και προετοιμαστείτε ψυχοσωματικά για μία χρονιά γεμάτη συγκινήσεις. Μεγάλες προοπτικές για αναπάντεχα κέρδη στο πρώτο 5ήμερο του Μαρτίου και για κοιλιακά και κόψιμο στα τέλη Αυγούστου. Αυτοεπιβεβαίωση, Μαρξισμός, αποτρίχωση.

• Ψιψίνος (23/7 — 23/8)

Μεγάλες συγκινήσεις θα προσφέρει στα αγαπητά αιλουροειδή η νέα χρονιά. Επιτέλους ξεφορτώνεστε τις ψείρες που σας ταλαιπώρησαν το 2006 και η θεραπεία για τη σύφιλη είναι σε πολύ καλό δρόμο. Μέσα σε όλα αυτά τα χαρμόσυνα, έρχεται να προστεθεί και η άφιξη του πρώτου σας παιδιού το οποίο (κατά κάποιο περίεργο τρόπο) θα γεννηθεί μαύρο. Το γεγονός βέβαια ότι η σύλληψή του συνετελέσθει ντάλα κατακαλόκαιρο, όταν είσαστε πιο μαύροι και από τον Οφορίκουε, θα σας καθησυχάσει. Εκμεταλλευτείτε τις ευκαιρίες που σας ανοίγονται στα επαγγελματικά και τολμήστε να κάνετε μεγαλεπήβολα σχέδια που θα σας αποφέρουν προσοδοφόρα αποτελέσματα. Ξεκινήστε φτιάχνοντας ένα site στο οποίο θα ανεβάσετε τα καυτά βίντεο της σχέσης σας με τους κατά καιρούς (και κατά τόπους) εραστές της. Σε περίπτωση που δεν τα έχετε, απλά ζητήστε τα από κάποιον. Προσπαθήστε να έρθετε πιο κοντά με τους γονείς σας μπας και τους καταφέρετε να σας γράψουν το αυθαίρετο στη Λούτσα. Πυρετός, μεμψιμοιρία, μανταλάκια. Ουστ κοπρόγατο.

• Ανέραστος (24/8 — 22/9)

Ωραία δεν περάσατε το 2006; Μια χαρά και ούτε του παπά να μην το πείτε. Και γκόμενα βρήκατε και το γιατρό παίξατε και διακοπές κάνατε (όσο μπορούν να χαρακτηριστούν διακοπές βέβαια εκείνες οι τρεις μέρες στην Ερέτρια). Οπότε τι γκρινιάζετε; Μην τα θέλουμε και όλα δικά μας. Εξάλλου θα ήταν καλό να φυλάξετε τις δυνάμεις σας για το νέο έτος το οποίο σας επιφυλάσσει πολλά και ενδιαφέροντα. Νέοι και ενδιαφέροντες άνθρωποι θα σας προσεγγίσουν, όπως η αστυνομία η οποία θα σας παραδώσει την δικαστική κλήτευση καθώς έχετε κηρυχθεί ανυπόταχτος, γεγονός πάντως που δεν θα πρέπει να σας πανικοβάλλει μιας και οι συνθήκες διαβίωσης στις στρατιωτικές φυλακές έχει βελτιωθεί αισθητά τα τελευταία χρόνια. Δώστε ιδιαίτερη προσοχή στα οικονομικά σας και φροντίστε να πληρώσετε στον περιπτερά τις κοκακόλες που αγοράζετε βερεσέ τους τελευταίους έξι μήνες. Εκδικηθείτε τον γείτονά σας που βάζει Βολάνη στη διαπασών στις 3 το πρωί ξεφουσκώνοντάς του τα λάστιχα ή δέστε έναν γκαζοτενεκέ στην ουρά του σκύλο του και αμολήστε τον στη Σταδίου. Κατά τα άλλα υγεία θα έχετε αρκετή, όταν αναρρώσετε από το πιάνο με ουρά που θα σας έρθει κατακάρκαλα περί τα μέσα Απριλίου. Κλασική μουσική, υποθερμία, λυσσιατρείο.

• Ζυγαριά (23/9 — 22/10)

Μέσα στο 2007 καλό θα ήταν να ξεκινήσετε να δίνετε λίγη περισσότερη σημασία στη σχέση σας μιας και τα εξογκώματα στο κεφάλι σας αρχίζουν πλέον να είναι ορατά αλλά και η δυσκολία σας στο να περάσετε από πόρτες αυξάνεται δραματικά. Επαγγελματικά φροντίστε να υψώσετε το ανάστημά σας στο χώρο εργασίας και να διεκδικήσετε τα δικαιώματα σας. Ξεκινήστε μπουκάροντας στην ετήσια συγκέντρωση μετόχων και βροντοφωνάξτε ως άλλος Παπαφλέσσας ‘Καλημέρα, Γ*μιέστε όλοι’. Χρησιμοποιήστε την αποζημίωση που θα πάρετε για να ανανεώσετε τη γκαρνταρόμπα σας και για να πάτε να τα σπάσετε στα μπουζούκια. Εν συνεχεία, προμηθευτείτε ένα χάρτη της Αθήνας, βρείτε που ακριβώς πέφτει η Πλ. Κουμουνδούρου και ξεκινήστε να εκδίδεστε σε ηλικιωμένους, μοναχικούς κυρίους. Νέες γνωριμίες δεν θα έχετε φέτος καθώς η επιμονή σας να μην κάνετε μπάνιο δεν βοηθά και ιδιαίτερα στις κοινωνικές σας επαφές. Αποφύγετε τις επισκέψεις σε συγγενείς και ξεκινήστε πλέξιμο. Αποπροσανατολισμός, σταυροβελονιά, γιδοτύρι.

• Σκόρπιος (23/10 — 22/11)

Η πολύ καλή (ομολογουμένως) ιδέα να ξεπαστρέψετε τη γιαγιά σας και να τη θάψετε στην πίσω αυλή για να εισπράξετε την ασφάλεια ζωής παρουσιάζει κάποιες ατέλειες, μιας και ο σκύλος σας επιμένει να την ξεθάβει και να την φέρνει στο σαλόνι. Λύστε μία και καλή το πρόβλημα θάβοντας και το συμπαθές τετράποδο μαζί με τη γιαγιά και με τα νεοαποκτηθέντα σας κεφάλαια κυνηγήστε τα επιχειρηματικά σας όνειρα ξεκινώντας την εισαγωγή γυναικών από χώρες του ανατολικού μπλοκ. Το τρίτο 10ήμερο του Φλεβάρη η είσοδος του Κρόνου στον Ήλιο θα σας γεμίσει χαρά, ανασφάλεια και εξανθήματα. Τα ερωτικά σας θα κυμανθούν σε σαφώς καλύτερα επίπεδα από πέρυσι μιας και οι εξηγήσεις της γυναίκας σας σχετικά με τον γυμνό άντρα στη ντουλάπα θα σας καλύψουν και θα σας καθησυχάσουν. Η γνωριμία σας με το 18χρονο νυμφίδιο του απέναντι διαμερίσματος που επιμένει να ξεβρακώνεται μπροστά στη μπαλκονόπορτα, θα σας γεμίσει ελπίδα και προσδοκίες. Η γνωριμία με τον φουσκωτό πορτιέρη γκόμενο του εν λόγω νυμφιδίου πάλι, θα σας γεμίσει κατάγματα και μώλωπες. Υπευθυνότητα, πατερίτσες, κοκκινόχωμα.

• Γουλιέλμος Τέλος (23/11 — 21/12)

Έφτασε επιτέλους ο καιρός να συνειδητοποιήσετε ότι σε όσα κρεβάτια παραγωγών και να κυλιστείτε, μοντέλο δεν πρόκειται να γίνετε που να βαράτε τον κ*λο σας κατάχαμα. Με τη γνώση αυτή στο μυαλό και με τα όνειρά σας συντρίμμια, ξεκινήστε να ψάχνετε για επαγγελματική αποκατάσταση σε κάποιο χώρο στον οποίο θα μπορέσετε να εκμεταλλευτείτε τα ταλέντα σας (εάν υπάρχουν) όπως τηλεφωνητής σε πιτσαρία ή οδηγός αυτοκινήτων σε crash-test. Παράλληλα, οι συνθήκες πλέον έχουν ωριμάσει για να εκμεταλλευτείτε στο έπακρο τις δυνατότητες της ηλεκτρικής σκούπας που αγοράσατε το 2003 και να καθαρίσετε το σπίτι σας, καθώς σε καμία χώρα του κόσμου και σε κανένα φένγκ σούι (ή όπως σκ*τά το λένε) τα ποντίκια στο νεροχύτη δεν αποτελούν πηγή θετικής ενέργειας και δείγμα ευημερίας. Ένα χαρμόσυνο τηλεφώνημα στα τέλη Ιουνίου θα σας γεμίσει ευτυχία, μέχρι να συνειδητοποιήσετε ότι έχουν κάνει λάθος στο νούμερο, ενώ οι γονείς σας θα προβούν σε εγχείρηση αλλαγής DNA για να ξεκόψουν κάθε δεσμό μαζί σας. Πάντως όλα τα παραπάνω δεν θα πρέπει να σας προβληματίζουν μιας και περιβάλλεστε από ανθρώπους που σας νοιάζονται και σας αγαπούν και που με μεγάλη ευχαρίστηση θα σας βοηθήσουν να αυτοκτονήσετε. Προβληματισμός, παρανυχίδες, spanking.

• Τράγος (22/12 — 19/1)

Για πρώτη φορά στη ζωή σας η τύχη σας χτυπάει την πόρτα. Ως γνήσιοι κατσικοπόδαροι βέβαια εσείς εκείνη την ώρα είστε στο μπάνιο και δεν την ακούτε, οπότε προετοιμαστείτε ψυχολογικά για ένα χρόνο ελαφρώς χειρότερο απ’ ότι ήταν το 1946 για τη Χιροσίμα. Μερική ευθύνη σε αυτό βέβαια, φέρετε και εσείς οι ίδιοι καθώς η εμφάνισή σας που παραπέμπει σε σνίτσελ παναρισμένο, δεν βοηθά και ιδιαίτερα σε οποιουδήποτε είδους ανοίγματα ή κοινωνικές δραστηριότητες. Παρόλα αυτά η έμφυτη αισιοδοξία σας και η βλακώδης πίστη σας πως όλα θα φτιάξουν, τείνουν να σας οδηγήσουν από το κακό στο χειρότερο. Πάρτε πρωτοβουλίες και δείξτε το πραγματικό σας πρόσωπο στους ανθρώπους που σας ενδιαφέρουν χωρίς να φοβάστε. Αφήστε τους να φοβηθούν αυτοί. Έντονες συγκινήσεις προς τα μέσα Μάρτη όταν επιτέλους εγκρίνεται το καταναλωτικό δάνειο που είχατε ζητήσει επί Κυβερνήσεως Μητσοτάκη, ακολουθούμενο από ακόμα πιο έντονες συγκινήσεις έξω από την τράπεζα όπου ομάδα κουκουλοφόρων σας κάνει άλογο στο ξύλο και σας παίρνει την είσπραξη. Εμπάθεια, αίμα, Barbie πριγκίπισσα.

• Νεροχύτης (20/1 — 19/2)

Εξουθενωμένος από την υπερπροσπάθεια που κατεβάλλατε σε όλους τους τομείς το 2006 μπορείτε πλέον να ηρεμίσετε και να δρέψετε τους καρπούς των κόπων σας. Μοναδικό ανασταλτικό παράγοντα αποτελεί το γεγονός ότι αυτό που εσείς αντιλαμβάνεστε ως ‘η γλυκιά μυρωδιά της επιτυχίας’ είναι ουσιαστικά το γκάζι που έχετε αφήσει ανοιχτό στην κουζίνα. Μην πτοείστε πάντως, ανάψτε ένα τσιγάρο και θέστε γερές βάσεις για μια πολύ υποσχόμενη καριέρα ως κοσμοναύτης ή σαν το πρώτο ανθρώπινο παζλ. Στα αισθηματικά σας υπάρχει σαφώς μία ύφεση η οποία όμως θα υποχωρήσει κατά τα μέσα στης χρονιάς όταν η γνωριμία σας με την ομάδα Klokas θα σας ανοίξει τα μάτια σε νέους ορίζοντες πανηδονισμού, πρωτόγνωρα συναισθήματα, άγνωστες απολαύσεις της σάρκας και μη διαγνωσμένα αφροδίσια νοσήματα. Αδιαφορήστε για το βίντεο σας που ανέβηκε στο internet και τα κακεντρεχή σχόλια που θα επακολουθήσουν από συγγενείς, γνωστούς και φίλους. Υπάρχουν και άλλοι που πηδούν χειρότερα από εσάς. Στα οικονομικά σας πάντως βελτίωση δεν διαφαίνεται στον ορίζοντα, οπότε καλό θα είναι να ξεκινήσετε από τώρα να στοκάρετε κούτες εβαπορέ και κονσέρβες κορν-μπιφ. Ελεύθερος έρωτας, φυσικό αέριο, σκορβούτο.

• Πατόψαρος (20/2 — 20/3)

Η είσοδος του Δία στον 18ο οίκο σε συνδυασμό με την έκλειψη ηλίου και σελήνης περί τις αρχές του τρίτου τριμήνου του νέου έτους σας βοηθούν να ξεπεράσετε την αβεβαιότητα που σας ταλαιπώρησε τα 23 τελευταία χρόνια. Πλέον είστε σίγουρος ότι είστε ένα άχρηστο γιδοτόμαρο, χωρίς στόχους, ελπίδες, προσδοκίες, όνειρα και μέλλον. Με το ηθικό σας αναπτερωμένο, μπορείτε πλέον να αφοσιωθείτε στην αγαπημένη σας ενασχόληση: το να σπάτε τα νεύρα των άλλων. Βάλτε το καναρίνι της γιαγιάς σας στο ψυγείο, κρύψτε τα βιάγκρα του παππού σας και γενικότερα συμπεριφερθείτε ως ο κάφρος που όλοι γνωρίσαμε και κανείς δεν αγάπησε. Συναισθηματικά οι κρίσεις και οι συγκρούσεις θα είναι αναπόφευκτες, καθώς η αγαπημένη σας, απογοητευμένη από τον ένα χρόνο σχέσης σας, θα αποφασίσει ότι τελικά καλύτερα λεσβία, και θα την κάνει με δίμετρη τζιβιτζιλού προς Βραζιλία μεριά, αφήνοντάς σας με το σπουργιτάκι στο χέρι. Και ενώ θα βολοδέρνετε βουτηγμένος στη μαύρη απελπισία, η εμφάνιση μίας ξεχασμένης πρώην θα σας γεμίσει χαρά, η οποία όμως δεν θα κρατήσει πολύ μιας και σύντομα θα συνειδητοποιήσετε ότι η περασμένη σας αγάπη συνοδεύεται και από ένα 2χρονο μούλικο, του οποίου είσθε (κατά πάσα πιθανότητα) πατέρας. Χάος, αναρχία, φρουτόκρεμα.