Πόσα μέλη κάθε ζωδίου χρειάζονται για να αντικατασταθεί ένας γλόμπος;

ΚΡΙΟΣ: Μόνο ένας. Θες να το κάνουμε και θέμα;

ΤΑΥΡΟΣ: Ένας, αλλά προσπάθησε να τους πείσεις ότι ο καμένος γλόμπος είναι άχρηστος και πρέπει να πεταχτεί στα σκουπίδια.


ΔΙΔΥΜΟΙ: Δύο, αλλά η δουλειά δεν γίνεται ποτέ, γιατί συνεχώς συζητούν ποιος από τους δύο πρέπει να το κάνει και πως πρέπει να γίνει!

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Μόνο ένας. Αλλά χρειάζεται τρία χρόνια ψυχανάλυσης μετά, για να ξεπεράσει την απώλεια.

ΛΕΩΝ: Ο Λέων δεν αλλάζει γλόμπους, αν και σε μερικές περιπτώσεις ο ατζέντης του θα βρει έναν Παρθένο να κάνει τη δουλειά, όταν εκείνος λείπει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Κατά προσέγγιση 1.000000 με περιθώριο σφάλματος +/- 1 εκατομμυριοστό.

ΖΥΓΟΣ: Εε, δύο. Ή ένας. Όχι, τώρα που το σκέφτομαι, δύο. Είσαι εντάξει με αυτό;

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Αυτή η πληροφορία είναι μυστική και θα μοιραστεί μόνο με τους Διαφωτισμένους στην Αστρική Στοά της Αρχαίας Σοφίας.

ΤΟΞΟΤΗΣ: Ο Ήλιος λάμπει, η μέρα τώρα ξεκινά, έχουμε ολόκληρη την ζωή μπροστά μας και είστε μέσα και ανησυχείτε για έναν ηλίθιο καμένο γλόμπο;

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Δε χάνω την ώρα μου με αυτά τα χαζά παιδικά παιχνίδια.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Λοιπόν, πρέπει να λαμβάνετε υπόψη ότι τα πάντα είναι ενέργεια, άρα...

ΙΧΘΥΣ: Γλόμπος; Ποιος γλόμπος;

 Τι κάνει το κάθε ζώδιο μπροστά σε μία καμένη λάμπα;

ΚΡΙΟΣ: Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.

ΤΑΥΡΟΣ: Πόσο κάνει μία λάμπα;

ΔΙΔΥΜΟΙ: Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την φυλάξει σε μία κούτα για να του θυμίζει τις λαμπρές στιγμές που πέρασαν μαζί.

ΛΕΩΝ: Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, μέσα σε μία επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μία καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μην λερώσει. Στην συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Μετά θα φορέσει γάντια, θα πιάσει την λάμπα με χαρτομάντιλο και θα την βιδώσει. Τελειώνοντας θα απολυμάνει εκ νέου την λάμπα, θα πετάξει την παλιά στον κάδο ανακύκλωσης φιαλών και μετά θα βάλει την καρέκλα στην θέση της, οπότε έπειτα από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.

ΖΥΓΟΣ: Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της νέας λάμπας που θα αντικαταστήσει την καμένη.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του και θα αλλάξει αμέσως την λάμπα με μία ακριβώς ίδια.

ΤΟΞΟΤΗΣ: Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες πυρακτώσεως και φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, και τον Φλάς Γκόρντον, θα τραβήξει μία μπαλαντέζα και θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λ.π. Θα περιμένει δύο ή τρεις ημέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε εξειδικευμένο τεχνικό προσωπικό.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ: καταρχάς θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει «το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου» και θα την καταργήσει.

ΙΧΘΥΣ: Λάμπα; Ποια λάμπα; Όλα είναι σκοτεινά, δεν βλέπω τίποτα!