Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς για το που θα τους στείλει. Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει: - Τέκνο μου με πόσες γυναίκες έχεις πάει; - Με 4, απαντά αυτός - Στον Παράδεισο! λέει ο Άγιος Πέτρος.... Ερχεται ένας άλλος σκυφτός - Εγώ με 20, λέει. - Στον Παράδεισο! Ερχεται ένας άλλος χαρούμενος - Εγώ Άγιε μου με καμία. - Ποτέ; - Ποτέ. - Στην Κόλαση! απαντά ο Άγιος Πέτρος. - Μα γιατί Άγιε μου; - Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μ@λ@κίες?
Το κέντρο αδυνατίσματος... Ήταν δυο φίλοι αρκετά παχουλοί και συναντιούνται μετά από καιρό. Ο ένας από τους δύο έχει αδυνατίσει και έχει γίνει στυλάκι. Απορημένος ο δεύτερος, τον ρωτάει πως τα κατάφερε και ο άλλος του λέει πως πήγε σε ένα καινούριο κέντρο αδυνατίσματος, που χρησιμοποιεί πολύ πρωτοποριακές μεθόδους και του το συστήνει ανεπιφύλακτα να πάει. Την επόμενη μέρα πάει ο παχουλός στο κέ...ντρο αδυνατίσματος και κλείνει ένα πρόγραμμα. Από την ρεσεψιόν του λένε να ανεβεί στον πρώτο όροφο και να μπει στη δεύτερη πόρτα δεξιά. Μπαίνει μέσα και βλέπει μια απίστευτη γκόμενα, φορώντας πολύ σέξι εσώρουχα, να τον κοιτάζει με λάγνο βλέμμα και να του λέει: - Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις, με γα**ς, καμπανάκι σταματάς. Πω πω σκέφτεται ο τύπος εδώ είμαστε!! Αρχίζει η γκόμενα να τρέχει, από πίσω αυτός για να την πιάσει. Μετά από 3 ώρες τρέξιμο καταφέρνει να την πιάσει και εκείνη την ώρα χτυπάει το καμπανάκι. Πάει στη ρεσεψιόν, ζυγίζεται είχε χάσει 2 κιλά. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Μετά από μια εβδομάδα, του λένε από τη ρεσεψιόν να πάει στο δεύτερο όροφο, στην τρίτη πόρτα αριστερά. Βρίσκει μια ακόμη καλύτερη γκόμενα, η οποία του λέει τα ίδια: - Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις με γα**ς, καμπανάκι σταματάς. Αρχίζει το τρέξιμο ο τύπος, μόλις έπιανε την γκόμενα χτύπαγε το καμπανάκι, αλλά τουλάχιστον έχανε κιλά. Την τελευταία εβδομάδα του προγράμματος, του λένε να πάει στον τελευταίο όροφο του κτιρίου και να μπει στη μοναδική πόρτα που υπάρχει εκεί. Μπαίνει μέσα και βλέπει ένα διμετρο αράπη, γυμνό με ένα τεράστιο εργαλείο να τον περιμένει και να του λέει: - Τρέχεις, τρέχω, κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γα**, καμπανάκια και μ@λ@κίες δεν έχει!!
Κάποιος
πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει. - Ρε Θανάση, του λέει, τι
έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ; - Ασε, ρε Γιάννη. Βρήκα
την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το
παράθυρο. . . - Ξεκόλα ρε μαλάκα. . .
κέρατα έβγαλες. . . όχι φτερά..!!
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό... - Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί... Ο γιατρός
- Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος αντί να
πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Περπατούσε στο δάσος
όταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του
και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω
νεκρή. - Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!! - Αααααα γεια σου !!!
Ela mwro mou...eimai stou Giwrgou kai vlepoume agwna...tha se parw meta..kleise...-Esy kleise...-Oxi esy kleise...-Oxi esy kleise...-Oxi esy kleise...-Oooxi...esy kleise..........-Ela Maria...o Giwrgos eimai...kleinw egw gia na mhn sas parei kai tous 2 o diaolos...
Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!! Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:.... -Τους παίρνει όλους!!!!-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!
Κλασικός λαϊκός χασάπης (μουστακαλής, μάγκας κτλ) ξεκοκαλίζει ένα μοσχάρι. Φωνάζει τον μικρό του μαγαζιού και τον λέει επιτακτικά: -Πάρε αυτά τα φιλέτα και πήγαινε τα στην κυρά σου για να τα φάμε το μεσημέρι. Σφεντόνα ο μικρός πηγαίνει στο σπίτι του αφεντικού, ανοίγει την πόρτα, ακούει θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Σιγά-σιγά πηγαίνει και βλέπει την γυναίκα του αφεντικού να πηδιέται μ΄ έναν άγνωστο τύπο. Τροχάδην επιστροφή στο χασάπικο το οποίο σημειώτεον είναι γεμάτο πελάτες και λέει στο αφεντικό: -Αφεντικό, τρέχα, τρέχα, σου γ@μάνε την γυναίκα!!!!! Ο χασάπης προσβεβλημένος σηκώνει το κεφάλι και φωνάζει: -Βρε τσόγλανε τι είπες, θα πεθάνεις επί τόπου. Ο πιτσιρικάς επιμένει και φωνάζει στο αφεντικό: -Άμα δεν με πιστεύεις πάμε σπίτι να δεις ότι σου γ@μάνε την γυναίκα. Πλέον ο χασάπης εκνευρισμένος παίρνει ένα μαχαίρι και ένα τσεκούρι και μαζί με τον πιτσιρικά πηγαίνει σπίτι του. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει την αγαπημένη γυναίκα του να πηδιέται στην κρεβατοκάμαρα του με ένα κρεμανταλά. Ωρυόμενος ο χασάπης φωνάζει: -Πουτάνα θα σε σκίσω, πούστη θα πεθάνεις! ...και ορμάει εναντίον του εραστή. Σηκώνει το μαχαίρι με το αριστερό χέρι και το κατεβάζει προς τον εραστή αλλά αυτός σηκώνει το ένα του χέρι και το ακινητοποιεί. Σαστισμένος ο χασάπης σηκώνει το δεξί του χέρι και με το τσεκούρι προσπαθεί να χτυπήσει τον εραστή αλλά αυτός χειροδύναμος όπως ήταν σηκώνει το άλλο του χέρι και τον σταματά. Πλέον ο χασάπης νοιώθει τον κόσμο να χάνεται, στα μάτια του υπάρχει απελπισία αλλά ξαφνικά ακούει τον πιτσιρικά να φωνάζει: -ΑΦΕΝΤΙΚΟ, ΧΤΥΠΑ ΤΟΝ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ, ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μία κοπέλα: - Τι μήκος έχει το ανδρικό μόριο σε στύση; Τα χάνει η κοπέλα, κοκκινίζει, πρασινίζει και απαντάει διστακτικά: - 25 με 30 πόντους, κύριε καθηγητά. Και ο καθηγητής: - Εσύ κοπέλα μου, ή πολύ αδιάβαστη είσαι, ή πολύ τυχερή!
Οι ΓΥΝΑΙΚΕΣ είναι σαν το Wi-Fi: Βλέπουν όλες τις διαθέσιμες συσκευές
αλλά συνδέονται τελικά με αυτή που έχει το ισχυρότερο σήμα. Οι
ΑΝΤΡΕΣ είναι σαν το BLUETOOTH:Όταν είσαι κοντά τους είναι συνδεδεμένοι
μαζί σου αλλά μόλις απομακρυνθείς για λίγο αναζητούν αυτόματα
καινούργιες συσκευές!!!
Ένα αγοράκι κάνει ποδήλατο και θέλοντας να εντυπωσιάσει την μαμά του,περνάει από μπροστά της και της φωνάζει : Μαμά μαμάαα..!!! Κοίταααα!!! Κάνω ποδήλατο χωρίς πόδια...!!!
Χαμογελάει η μάνα του...Μετά από λίγη ώρα ξαναπερνάει το αγοράκι και φωνάζει πάλι : Μαμά μαμάαααα!!! Κοίταααα!!! Κάνω ποδήλατο χωρίς χέρια...!!!
Ξαναχαμογελάει η μάνα του...Είχε περάσει κανά 20λεπτο και το αγοράκι δεν είχε εμφανιστεί,όπου κάποια στιγμή ξαναέρχετε με το ποδήλατό του φωνάζοντας :
Μαμάααα μαμάααα...!! Κοίταααα...Κάνω ποδήλατο χωρίς δόντια...!!!
Είναι 3 νυχτερίδες πάνω σε ένα κλαδί και κοιμούνται(ανάποδα όπως πάντα)..
Κάποια στιγμή μία,γυρνάει και κάθεται πάνω στο κλαδί κανονικά,οπότε λέει η μία νυχτερίδα στην άλλην : Μωρή ξύπνα,ο Μήτσος λυποθύμησε ...
έχω μια τελευταία επιθυμία
αν μπορείς στείλε μου το αυτό
είμαστε 6 νοματαίοι σπίτι μ τώρα
σε κατάσταση παραφροσύνης μπροστά απ'την οθόνη
χαχαχαχαχχαχαχαχαχχαχαχχαχαχαχαχα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
τύπος κοιμάται και χτυπάει το κινητό του.το
σηκώνει και ακούει μια φωνή να λέει δυνατά,
βαριά και αργόσυρτα:-ΜΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΛΛΛΛΛΛΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΩΩΩΩΩΩΩ
-ναί,οκ, λέει ο τύπος ......καί?-ΜΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΑΑΑΑΑΑΑΩΩΩΩΩΩΩ
-ναί ρε φίλε κι εγώ μιλάω, αλλά δεν το κάνω θέμα...
-ΝΑΑΑΑΑΙΙΙΙ,ΑΑΑΑΑΑΛΛΛΑΑΑΑΑ ΕΣΣΣΥΥΥΥ ΔΕΕΕΕΕΝ
ΕΙΣΑΙ ΑΓΕΛΛΛΛΛΛΛΛΑΑΑΑΑΑΔΔΔΔΔΔΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ειναι τρεις νυχτεριδες αραχτες, και στη βαρεμαρα τους αποφασιζουν να κανουν κοντρα ποια θα ρουφηξει και θα φερει το περισσοτερο αιμα πισω.
φευγει η 1η γυρναει μετα απο κανενα 10λεπτο, εσταζε αιμα απο το στομα της.
"ελα ρε, που πηγες?" τη ρωτανε.
"την βλεπετε αυτη τη κολωνα?"
"ναι"
"ε, πισω απο αυτη, ειναι ενα χαμοσπιτο μενει ενας παππους μονος του, τον αδειασα τον ατιμο"
πεσανε τα σχετικα μπραβο, ξεκιναει η επομενη, γυρναει μετα απο 20 λεπτα, εσταζε αιμα απο στομα μυτη αυτια, τρελλαθηκαν οι αλλες.
"που πηγες μωρε?"
"την βλεπετε αυτη τη κολωνα?
ε, πισω απο αυτη ειναι μια μεζονετα, μενει μια οικογενεια τους ρουφηξα ο,τι ειχαν και δεν ειχαν, αμε."
Μπραβο- μπραβο και δωστου μπραβο και εισαι αξια κτλ.
ξεκιναει η τριτη, γυρναει μετα απο ενα λεπτο, τιγκα στο αιμα, απο μαπα, απο σωμα, απο φτερα απο παντου.
"πωωωω ρε... που πηγες? τι εκανες?"
"την βλεπετε αυτη τη κολωνα?"
"ναι"
"εγω δεν την ειδα"
παει μια κυρια για εξομολογηση στον παπα..πατερ μου του λεει εχω προβλημα με μια παπαγαλινα που αγορασα προσφατα..μολις ερχεται καποιος στο σπιτι του λεει : "γεια σου ειμαι πολυ αναμμενη θες να κανουμε τρελιτσες;" και με κανει συνεχεια ρεζιλι τι να κανω; εχω λυση στο προβλημα σου της λεει αυτος..εχω 2 παπαγαλους σπιτι μου πολυ θρησκευαμενους ολη μερα προσευχονται και διαβαζουν την βιβλο θα την βαλουμε στο κλουβι τους και θα την φερουν στον ισιο δρομο του θεου..την αλλη μερα εβαλαν την παπαγαλινα στο κλουβι με τους παπαγαλους..μολις τους ειδε αυτη ειπε: γειασας ειμαι πολυ αναμμενη θελετε να κανουμε τρελλιτσες;τοτε ο ενας παπαγαλος κοιταξε τον αλλο και ειπε.."Μητσαρα πετα τη βιβλο ρε, οι προσευχες μας επιτελους εισακουστηκαν.."
Ειναι μια ξανθια και καθεται πανω σε μια βομβα.
Ερχεται και μια δευτερη ξανθια και την ρωταει:
-Κανεις λιγο πιο κει να κατσω και εγω?
Και απανταει η αλλη;
-Οχι γιατι ειναι ατομικη.
Ποιος ήταν ο πρώτος άνθρωπος στον κόσμο που έπαιξε και έχασε από τα φρουτάκια; Ο Αδάμ. Με ένα μήλο που του πρόσφερε η Εύα, έχασε τον Παράδεισο..Με ένα μήλο που του πρόσφερε η Εύα, έχασε τον Παράδεισο..
Aντρας στο Θεό: - Γιατί Κύριε κάνεις τις γυναίκες τόσο όμορφες;Ο Θεός λέει: - Για να τις αγαπάτε τέκνο μου. - Ναι, Κύριε, αλλά και γιατί τις κάνεις και τόσο χαζές;- Μα, για να σας αγαπάνε..
Επειδη έχει πέσει πολύ ηρεμια......
Χαμογελάει η μάνα του...Μετά από λίγη ώρα ξαναπερνάει το αγοράκι και φωνάζει πάλι : Μαμά μαμάαααα!!! Κοίταααα!!! Κάνω ποδήλατο χωρίς χέρια...!!!
Ξαναχαμογελάει η μάνα του...Είχε περάσει κανά 20λεπτο και το αγοράκι δεν είχε εμφανιστεί,όπου κάποια στιγμή ξαναέρχετε με το ποδήλατό του φωνάζοντας :
Μαμάααα μαμάααα...!! Κοίταααα...Κάνω ποδήλατο χωρίς δόντια...!!!
Έρχεται μία άλλη και της λέει:
- Αερόμπικ;
- Όχι, αεροζόλ!!!
Κάποια στιγμή μία,γυρνάει και κάθεται πάνω στο κλαδί κανονικά,οπότε λέει η μία νυχτερίδα στην άλλην : Μωρή ξύπνα,ο Μήτσος λυποθύμησε ...
έχω μια τελευταία επιθυμία
αν μπορείς στείλε μου το αυτό
είμαστε 6 νοματαίοι σπίτι μ τώρα
σε κατάσταση παραφροσύνης μπροστά απ'την οθόνη
χαχαχαχαχχαχαχαχαχχαχαχχαχαχαχαχα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
σηκώνει και ακούει μια φωνή να λέει δυνατά,
βαριά και αργόσυρτα:-ΜΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΛΛΛΛΛΛΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΩΩΩΩΩΩΩ
-ναί,οκ, λέει ο τύπος ......καί?-ΜΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΑΑΑΑΑΑΑΩΩΩΩΩΩΩ
-ναί ρε φίλε κι εγώ μιλάω, αλλά δεν το κάνω θέμα...
-ΝΑΑΑΑΑΙΙΙΙ,ΑΑΑΑΑΑΛΛΛΑΑΑΑΑ ΕΣΣΣΥΥΥΥ ΔΕΕΕΕΕΝ
ΕΙΣΑΙ ΑΓΕΛΛΛΛΛΛΛΛΑΑΑΑΑΑΔΔΔΔΔΔΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
φευγει η 1η γυρναει μετα απο κανενα 10λεπτο, εσταζε αιμα απο το στομα της.
"ελα ρε, που πηγες?" τη ρωτανε.
"την βλεπετε αυτη τη κολωνα?"
"ναι"
"ε, πισω απο αυτη, ειναι ενα χαμοσπιτο μενει ενας παππους μονος του, τον αδειασα τον ατιμο"
πεσανε τα σχετικα μπραβο, ξεκιναει η επομενη, γυρναει μετα απο 20 λεπτα, εσταζε αιμα απο στομα μυτη αυτια, τρελλαθηκαν οι αλλες.
"που πηγες μωρε?"
"την βλεπετε αυτη τη κολωνα?
ε, πισω απο αυτη ειναι μια μεζονετα, μενει μια οικογενεια τους ρουφηξα ο,τι ειχαν και δεν ειχαν, αμε."
Μπραβο- μπραβο και δωστου μπραβο και εισαι αξια κτλ.
ξεκιναει η τριτη, γυρναει μετα απο ενα λεπτο, τιγκα στο αιμα, απο μαπα, απο σωμα, απο φτερα απο παντου.
"πωωωω ρε... που πηγες? τι εκανες?"
"την βλεπετε αυτη τη κολωνα?"
"ναι"
"εγω δεν την ειδα"
συγνώμη κιόλας που δεν συμβάλλω,αλλά είμαι σε φάση ανάρρωσης!
- Ναι παρακαλώ, Ράδιο Κορασίδη;
- Μάλιστα κυρία μου...
- Θα ήθελα να κάνω μία αφιέρωση...
Ερχεται και μια δευτερη ξανθια και την ρωταει:
-Κανεις λιγο πιο κει να κατσω και εγω?
Και απανταει η αλλη;
-Οχι γιατι ειναι ατομικη.
*****