Αυτό το κείμενο δεν έχει να κάνει με τα ζώδια όπως τα γράφουν τα περιοδικά ή όπως τα περιγράφουν οι αστρολόγοι. Έχει να κάνει με τα ζώδια όπως τα έχω ζήσει εγώ. Ακριβώς γι’ αυτό το λόγο κάποια ζώδια θα έχουν μεγαλύτερη ανάλυση και κάποια όχι, ανάλογα με το τι έχω συναντήσει. Είναι οι προσωπικές μου εμπειρίες από όλους σας και οι συμβουλές που έχω να σας δώσω. Μπορείτε να τα πάρετε εντελώς σοβαρά ή και καθόλου. Με χιούμορ και αγάπη...

 

Υ.Γ. οι καταστάσεις που περιγράφονται, μπορεί και να MHN είναι τελείως συμπτωματικές...

 

 

Κριός

Ξεκινάω από τον κριό, όχι γιατί είναι το πρώτο του ζωδιακού, μιας και δεν πρόκειται να γράψω για τα ζώδια με βάση τον κύκλο τους, αλλά γιατί εγώ είμαι κριός και γουστάρω το ζώδιό μου να το βάλω πρώτο. Γιατί είναι γαμάτο. Όπως είμαι κι εγώ. Και σίγουρα αν άνηκα σε κάποιο άλλο ζώδιο του κύκλου θα ήθελα να μου σπάσω το κεφάλι, ο κριός όμως καταφέρνει να σπάει το κεφάλι του μόνος του.

Δεν θέλω να μιλήσω για τον κριό όπως όλοι –δηλαδή αρνητικά- ότι είναι attention freak και ότι έχει προβληματική συμπεριφορά, ή και θετικά - ότι είναι γεννημένος ηγέτης, αρχηγάρα! Το καλύτερο που μπορώ να κάνω είναι να σας δώσω μια μεγάλη συμβουλή. Ο κριός είναι αυτοκαταστροφικός τύπος. But when he’s going down, he will fucking get you ALL with him!!! Γι’ αυτό πολύ απλά αν ακούσετε το τικ τακ της ωρολογιακής του βόμβας, τρεχάτε ποδαράκια σας. Σίγουρα λίγο πριν πάρει φόρα για να χτυπήσει το κεφάλι του στον τοίχο, θα έχει ήδη αρπάξει εσένα από το χέρι και θα σε κοπανάει με μανία.

Ο κριός επίσης έχει την τάση να σε πείθει να κάνεις αυτό που θέλει. Θα ξεγελαστείς πολλές φορές νομίζοντας ότι η καταπληκτική ιδέα του να πας να βάψεις το μαλλί σου ένα χρώμα το οποίο δε σου ταιριάζει καθόλου, είναι δική σου. Στην πραγματικότητα ο κριός σου περνούσε ύπουλα αυτή τη σκέψη στο μυαλό για να μη χρειαστεί να μπει στο κόπο να σε πείσει straight forward, κάτι το οποίο θα είχε το ρίσκο της αποτυχίας.

Λιονταράκια ο κριός είναι ο ύπουλος εχθρός σας. Μπορεί να είσαστε ο βασιλιάς, αλλά ο κριός είναι ο master chief. Και θα χρησιμοποιήσει αυτή τη τεχνική του για να σας κάνει ότι θέλει. Θα δίνετε τις διαταγές σας από το βασιλικό σας θρόνο, μόνο που οι διαταγές σας θα είναι η επιθυμία του κριού. Είναι ο μικρός Jafar δίπλα στον σεΐχη.

Μεγάλη προσοχή χρειάζονται και τα διχασμένα ζώδια του κύκλου όπως οι ιχθύς και οι δίδυμοι. Έχετε τη τάση να είσαστε κυκλοθυμικοί, αναποφάσιστοι και σχιζοφρενείς, και ο κριός θα γίνει καθρέφτισμα του εαυτού σας!! Θα σας πρήξει όπως τον πρήζετε και θα σας χτυπήσει στο ευαίσθητο σημείο σας με τον ίδιο τρόπο που το κάνατε εσείς σ’ αυτόν. Στο τέλος το μόνο που θα καταφέρετε είναι να τσακώνεστε σαν παιδάκια για το ποίος ξεκίνησε πρώτος, έχοντας και οι δυο στο μυαλό σας ότι είσαστε αθώοι.

Ξέρεις ότι έχεις επιβιώσει όταν: Δεν έχεις 2 κέρατα σφηνωμένα στο κώλο σου. Ή στο κεφάλι σου...

Αυτη τη στιγμή: Έχεις τσαντιστεί όριο με όσα γράφω, αλλά για να μη το καταλάβει κανένας φωνάζεις με όλη σου τη δύναμη οτι ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΝΕΥΡΑΑΑΑ ΓΑΜΩΤΟ!!

 

 

Σκορπιός

Τι μαλάκες είσαστε εσείς οι σκορπιοί, μου λέτε; Είσαστε η χαρά της παρέας. Ήρεμα ατομάκια, φιλικά, ερωτικά...και μια μέρα απ’ το πουθενά κάνετε ένα κλικ και μεταμορφώνεστε στον δαίμονα της Ταζμανίας και τα γαμάτε όλα. ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ!

Οι άντρες είναι το χειρότερο ζώδιο για να έχεις γκόμενο. Δεν νομίζω ότι έχω γνωρίσει άντρα που δεν κεράτωσε. Είναι ικανός να σε βγάλει για ποτό και να σου γνωρίσει τις 2 φίλες του. Οι 2 φίλες του στη πραγματικότητα είναι οι 2 άλλες γκόμενές του, οι οποίες αντίστοιχα νομίζουν η μία για την άλλη ότι είναι ‘εκείνη η φίλη μου που σου έλεγα από τα παλιά, καλύτερα να μη καταλάβει ότι τα έχουμε γιατί είναι κολλητή της πρώην μου και ξέρεις...’ κι εσύ σα μαλάκας you go with his flow επειδή τον βλέπεις τόσο χαλαρό που αποκλείετε να σου λέει ψέματα. Στην πραγματικότητα σου λέει ΜΟΝΟ ψέματα. Και στ’ αρχίδια του κι όλας. Έχει ένα τρομερό κάρμα που τον προστατεύει μόνιμα απ’ το να πάει κάτι στραβά. Θα ήθελα πολύ να πω πως κάποτε την πατάει. Αλλά αυτό δεν ισχύει. Είναι μαλάκας all the way και ο θεός τον λατρεύει. Θα σε αφήσει να τα λες με τις παράλληλες σχέσεις του, όσο εκείνος σαλιαρίζει στη τουαλέτα με τη γκόμενα απ’ το δίπλα τραπέζι.

Οι γυναίκες πάλι είναι λίγο διαφορετικές. Δε ξέρω αν τις προτιμώ. Είναι μπρος γκρεμός και πίσω ρέμα τα 2 φύλα. Οι γυναίκες λοιπόν, μπορεί να μην είναι ακριβώς γκομενοπηδήχτρες, αλλά είναι να μην τους γυρίσει το μάτι με τη πάρτη σου. Είτε σε χωρίσουν είτε τις χωρίσεις δεν έχει σημασία. Αυτό που πρέπει να έχεις στο μυαλό σου είναι πως τη στιγμή που εσύ θα νομίζεις ότι εκείνη θα το μετανιώσει, ότι αυτή τη στιγμή βρίσκετε πάνω από το τηλέφωνο περιμένοντας να τη πάρεις, εκείνη μάλλον έχει γνωρίσει έναν εξωτικό ισπανό, έχουν φύγει ήδη διακοπές σε κάποιο νησί και πηδιούνται σα ζώα.

Όσο για την εκδικητικότητα του σκορπιού, δεν ξέρω αν θα συμφωνήσω τόσο. Στη πραγματικότητα δεν ξέρω αν οι σκορπιοί είναι τόσο εκδικητικοί. Πιστεύω περισσότερο ότι η συμπεριφορά τους είναι για τη πάρτη τους κι εσύ απλά αυτοτιμωρείσαι που πήγες να το παίξεις μάγκας και τελικά σε παρατήσανε και κάνανε τη ζωή τους. Είναι πιο πιθανό να σου παίξουν τη πουστιά όσο είσαστε ακόμα σε σχέση, είτε ερωτική είτε φιλική, παρά όταν τους πειράξεις. Οπότε δε γαμιέται, πείραξέ τους, τους μαλάκες, γιατί αν πάει κάτι στραβά, θα καταφέρεις να τα βρεις πιο γρήγορα με τον εαυτό σου, απ’ το να περάσεις το υπόλοιπο της ζωής σου να κατηγορείς έναν σκορπιό για τη συμπεριφορά του.

 

Ξέρεις ότι έχεις επιβιώσει όταν: Τον έχεις κερατώσει πριν να το κάνει ο ίδιος

Αυτη τη στιγμή: Το ύπουλο χαμόγελό σου με τρομάζει...

 

Καρκίνος

Ο καρκίνος είναι το ζώδιο που κονταροχτυπιέται με τους ιχθύς για το ποιον από τους 2 θέλω να ξεράσω στη μούρη. Αλήθεια. Όλοι οι γλυκουλινουλίνινες είναι καρκίνοι. Κι αν δεν είναι γλυκουλινουλίνινες, είναι οι τύποι ανθρώπων που θα γίνουν χαλί να τους πατήσεις. Μέχρι να φτάσουν όριο και να τα πάρουν κρανίο. Unleash the fury όμως δεν υπάρχει στη περίπτωσή τους. Απλά θα φορτώνουν συνεχόμενα, θα λένε οτι θα κάνουν αυτό, κι εκείνο και το άλλο, και τελικά δε θα κάνουν τίποτα. Ο καρκίνος δε το χει στη φύση του να είναι βίαιος, είτε σωματικά είτε ψυχολογικά. Ο τσακωμός μαζί τους είναι άτοπος. Πριν καν συμβεί, ο καρκίνος θα έχει ήδη προλάβει να τσακωθεί μόνος του μαζί σου, ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΤΟΥ, να βάλει τα κλάματα 7 φορές απο τα νεύρα του, πάλι μόνος του, και τελικά να αποφύγει σε κάποια διπλωματική λύση απέναντί σου. Αν πάλι καταφέρετε να φτάσετε στον τσακωμό, θα περιμένεις γράμμα που θα σου ζητάει συγνώμη μετά απο μερικές ώρες.

Εάν πάλι βρεθείς να διαφωνείς με την περίπτωση του ισχυρογνώμονα καρκίνου, άστον να πιστεύει τα δικά του και δώστου καμιά ωρίτσα να ηρεμήσει. Θα ξεχάσει τι έχει γίνει και όλα θα είναι πάλι μέλι γάλα.

Γενικά ο καρκίνος δεν είναι άνθρωπος που θα σε πετάξει έτσι εύκολα απο τη ζωή του. Πιο πιθανό να το κάνεις εσύ. Αν τελικά το κάνει, σημαίνει οτι το σκέφτεται τουλάχιστον 6 μήνες, και μάλιστα σε συνεχή επικοινωνία με τις συμβουλές των φίλων του, των γονιών, του αδερφού, των καθηγητών, του εργοδότη, του κυριούλη στο μπακάλικο, των τύπων σε random chat στο ιντερνετ, ακόμα και ‘εκείνης της τύπισσας που του φαινόταν πολύ ζώων, αλλά είναι καλό τυπάκι τελικά γιατί του είπε να το σκεφτεί λίγο καλύτερα΄.

Τα καλά του καρκίνου είναι οτι είναι σταθερός τύπος. Ο χαρακτήρας του φτιάχνετε γρήγορα και οι απόψεις του δεν αλλάζουν εύκολα. Μπορεί να σε κουράσει με το πόσο τις υποστηρίζει, αλλά τουλάχιστον είναι σταθερές. Ξέρει ακριβώς τι θέλει, απλά πολλές φορές ματαιοδοξεί κι αντί να κοιτάξει το στόχο, θα βάλει τα κλάματα και θα πάει να φάει μια τούρτα για να ηρεμήσει.

Είναι καταπληκτικός φίλος, ο καλύτερος που μπορεί να έχεις, αλλά όσο εσύ θα παλιμπαιδίζεις αλλάζοντας, στυλ, γκόμενους, στέκι, αγαπημένο φαγητό κτλ. εκείνος θα έχει το ίδιο ντύσιμο, θα ακούει την ίδια μουσική και θα έχει το ίδιο κινητό με αυτό που είχε στο λύκειο. Όταν θα αγανακτήσεις με τη σταθερότητά του και θα του πεις ‘μαλάκα ξεκόλλα λίγο’ εκείνος θα σου πει ‘ε τι να κάνω... ‘ λες και δεν υπάρχουν άλλες επιλογές στο κόσμο.

Ξέρεις οτι έχεις επιβιώσει όταν: έχεις καταφέρει να τον δείς μόνο 30 φορές να κλαίει.

Αυτη τη στιγμή: Πήρες απόφαση να τακτοποιήσεις ένα θεματάκι που έχεις με τον γκόμενο, έτσι για να μου δείξεις οτι μπορείς!...αλλά πρώτα θα πας μια βόλτα μέχρι τον περιπτερά για να σου πει τη γνώμη του.

 

 

Δίδυμοι

Α! Η δίδυμοι είναι αυτό που λέγανε οι Τρύπες κάποτε ‘ερωτευμένοι σχιζοφρενείς’, και κανονικά δε θα χρειαζόταν να πω τίποτα περισσότερο. Είναι 2 άνθρωποι σε ένα σώμα ερωτευμένοι μεταξύ τους. Δεν θα καταφέρεις ποτέ να συνεννοηθείς μεταξύ τους. Ποτέ. Είπα ποτέ; Α sorry, βασικά εννοούσα ΠΟΤΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ!!!!!!

Είναι ο Α και ο Β, ο 1 και ο 2, ο κεντρικός και ο προαστιακός. Τα καημένα τα διδυμάκια είναι παρεξηγημένα άτομα. Αντίθετα με τους υδροχόους –που όπως θα δούμε και παρακάτω- είναι μεγάλοι ψεύτες, οι δίδυμοι δεν είναι κακοί εξ’ επί τούτου. Απλά σε κάθε στιγμή της ζωής τους, εσύ θα συναναστρέφεσαι με έναν απο τους 2 χαρακτήρες. Μπορεί δηλαδή για 3 μήνες να συναναστρέφεσαι με τον Α και όλα να είναι καταπληκτικά. Ξαφνικά μια μέρα όμως θα μπεί στη ζωή σου ο Β και θα στα κάνει όλα πουτάνα. Μόλις λοιπόν πάρεις το θάρρος να του ζητήσεις τα ρέστα, ο Α θα έχει ήδη επιστρέψει και ΜΗ γνωρίζοντας ΤΙΠΟΤΑ απο όλα όσα έχει κάνει ο Β, θα σε βγάλει τρελή και υπερβολική. Και φυσικά δε φταίει σε τίποτα γιατί δεν είχε ιδέα οτι ο Β σου μιζεριασε τη ζωή, άλλωστε εκείνος σε αγαπάει και σε νοιάζεται.

Η φάση τους περνάει σίγουρο black out. Αν ο ένας είναι καλός και ο άλλος κακός τότε έχουν και αναπόφευκτη σύγκρουση μεταξύ τους. Κουβέντα δε μπορείς να κάνεις γιατί τα δεδομένα τους αλλάζουν με τη ταχύτητα του ίντερνετ.

Προσωπικά, έχω μια τάση να συναναστρέφομαι μαζί τους. Τους έχω δοκιμάσει λοιπόν σε όλα τα επίπεδα. Στο φιλικό, είναι ο τύπος που θα κάθετε δίπλα σου, και τη στιγμή που μιλάτε θα σηκωθεί να φύγει. Έτσι. Χωρίς να πει κάτι. Μπορεί και να έχει λόγο για να το κάνει αυτό, δε λέω, αλλά εσένα σίγουρα θα σου πάρει περισσότερο απο χρόνο για να αποκρυπτογραφήσεις τελικά τη συμπεριφορά του. Σαν εργοδότης ο δίδυμος είναι ο άνθρωπος...ΜΑΛΑΚΑΣ. θα σου πει ‘έλα σήμερα απο το γραφείο’ τη μέρα που εσύ δε μπορείς. Όταν καταφέρεις και αλλάξεις όλα σου τα σχέδια για να πας τελικά στο γραφείο και τον πάρεις τηλέφωνο για να του πεις οτι έρχεσαι, θα σου πει ‘έλα μωρε τώρα, δεν έχει να κάνεις κάτι εδώ τζάμπα θα τραβηχτείς’. Τη Δευτέρα που τελικά θα πας στο γραφείο θα σε κράξει που δεν ήσουν εκεί όταν σε χρειαζότανε. Στα ερωτικά προφανώς είναι ότι χειρότερο έχεις να αντιμετωπίσεις. Που να χει δηλαδή και ωροσκόπο σκορπιό! Και οι άντρες και οι γυναίκες ερωτεύονται τέρμα όριο. Αλλά το παίζουν οτι είναι στ’ αρχίδια τους. Δεν αφήνουν τα συναισθήματά τους να βγούνε για κανένα λόγο. Είναι πιο πιθανό δε να κάνουν ερωτική εξομολόγηση σε σένα τον ίδιο παρά να πουν σε ένα φίλο τους οτι σε γουστάρουν. Αν ήσουν μέσα στο κεφάλι τους πιθανό να άκουγες τον εξής διάλογο:

-πωωωωω θεέ μου την αγαπάω

-τι; Ποια; Αυτή; Χαχαχα σιγά που την αγαπάς ρε μαλάκα

-την αγαπάω σου λέω, τη θέλω!

-έλα ξεκόλλα να πούμε, η φάση είναι μουνάκια , και αλητεία and shit… και σιγά και τη γκόμενα στη τελική.

-λες; Ναι, βασικά...έχεις δίκιο. Ποιος χέστηκε, δε πα να γαμηθεί!!

-τι λες ρε μαλάκα; Να πα να γαμηθεί; Με ποιόν; ΘΑ ΤΟΝ ΣΦΑΞΩ! Σήκω να τη προλάβουμε μη γίνει καμιά μαλακία και τη χάσουμε!!

 

ΕΝΑΛΛΑΚΤΙΚΑ:

 

- πωωωωω θεέ μου τον αγαπάω

-τι; Ποιόν;

-αυτόν, κι αυτόν, κι εκείνον, και τη γκόμενά του δίπλα, και τον άλλο...

 

Είναι μεγάλη εμπειρία να έχεις διδύμους στη ζωή σου, ειδικά αν είσαι ζώδιο της φωτιάς, μιας και ο αέρας (που είναι το στοιχείο του) τη δυναμώνει. ‘Τhis is what happens when a tornado meets a volcano’, αλλά αν θέλετε τη γνώμη μου, ο μόνος που μπορεί να βγεί αλώβητος απο τη σχέση με τον δίδυμο, είναι ο τοξότης. Που θα τα πάρει όλα στη πλάκα and no hard feelings. O κριός είναι η μέση λύση, γιατί όσο καταστρέφετε, θα τον καταστρέφει και το λιονταράκι, αφού εξαπολύσει το μισό του βασίλειο να τον κυνηγήσει, θα συμβιβαστεί με το γεγονός οτι όλα ήταν ένα κακό όνειρο, θα αποσυρθεί στο θρόνο του και θα επιστρέψει στο να κάνει παρέα με τους όμοιούς του.

Για κανένα λόγο δε θα έπρεπε ένας δίδυμος να μπλέξει με έναν σκορπιό. Θα είναι ένας μαραθώνιος κερατώματος, ειδάλλως, ο σκορπιός θα αλωνίζει αιώνια στη ταράτσα μπερδεμένος για το ποιον απο τους 2 πρέπει να πυροβολήσει με το sniper, ενώ ο δίδυμος θα πηγαινοέρχεται απορημένος για το τι απέγινε εκείνος ο σκορπιός που του φαινόταν εντάξει άτομο.

Κανονικά θα έπρεπε να υπάρχει νόμος που να αποτρέπει τη σύλληψη παιδιών τα οποία υπάρχει περίπτωση να γεννηθούν στο διάστημα των διδύμων.

 

Ξέρεις οτι έχεις επιβιώσει όταν: Δεν ξυπνήσεις στη κλινική δεμένος με τα χέρια πίσω απο τη πλάτη.

Αυτη τη στιγμή: Δεν έχεις καταλάβει τίποτα απ' ότι σου λέω γιατί όλη αυτή την ώρα τσακωνόσουν με τον εαυτό σου.

 

 

Ιχθύς

Όπως ανέφερα και πιο πριν, ο ιχθύς είναι κι αυτός ένα διχασμένο ζώδιο, και γι΄ αυτό –όπως λέει και η κολλητή μου- δεν είναι τυχαίο που μιλάμε για 2 ψάρια και όχι ένα. Η διαφορά τους με τους διδύμους είναι πως αυτοί οι τύποι θα χαρακτηρίζοντας περισσότερο ως bipolar παρα ως split personality. Σε μη ακαδημαϊκούς όρους, οι ιχθύς είναι το ζώδιο που δε μπορεί ποτέ να αποφασίσει τι θέλει, ποιος είναι, που πάει, τι κάνει.

Οι γονείς που ανήκουν σ’ αυτό το ζώδιο είναι τύποι που θα βομβαρδίσουν τα παιδιά τους με ανασφάλειες και βαραίνουν το κεφάλι τους με γκρίνια. Πρόσεχε μη φας κάτι και πάθεις δηλητηρίαση, να ντυθείς καλά μη κρυώσεις, μην ξεχάσεις να κλειδώσεις και σε ληστέψουν, να οδηγείς προσεκτικά μη τρακάρεις, μήπως παίρνεις ναρκωτικά;;; ε;;;; χριστέ μου! Δεν απαντάει, το παιδί μου παίρνει ναρκωτικά!! Και φυσικά είναι αδιανόητα απρόβλεπτοι.

Οι μικρές και ασήμαντες κακοτυχίες της ζωής τους φαίνονται τεράστιες και απειλητικές. Για αυτούς, το οτι έστριψες στο λάθος στενό μοιάζει συντέλεια του κόσμου επειδή τώρα θα πρέπει να κάνετε ένα επιπλέον τετράγωνο. Εννοείται όμως πως όταν ξέρεις οτι θα τσαντιστούν με κάτι και πας προετοιμασμένος με τις άμυνες σου έτοιμες και ένα κάρο δικαιολογίες σε σκονάκι, θα σε συντρίψουν με το πόσο δε τους νοιάζει αυτό που τους λες. Και τελικά, θα φύγεις απογοητευμένος, με εκείνα τα αόρατα ερωτηματικά πάνω απο το κεφάλι σου και θα ψάξεις κάποιον άλλο να τσακωθείς για να βγάλεις τα νεύρα σου.

Άλλο παράλογο που έχουν τα ψάρια είναι οτι είναι ανίκανοι να πάρουν αποφάσεις μόνοι τους. Μη τους ρωτήσεις ποτέ που θέλουν να πάνε για φαγητό. Αν δεν τους επιβάλεις που θα πάτε, θα περάσετε όλο το βράδυ νηστικοί παίζοντας το παιχνίδι:

 

-όπου θες εσύ

– όχι όπου θες ΕΣΥ

<!--[if !supportLists]-->– <!--[endif]-->όχι, όχι δεν έχω πρόβλημα, εσύ όπου θες

Επίσης είναι ο χειρότερος τύπος για να κάνεις σχέδια. Δε θα βγάλεις άκρη. Αν πείτε να βρεθείτε 9 το βράδυ, θα έρθει στις 10. Ενδιάμεσα θα τον πάρεις τηλέφωνο να τον κράξεις κι εκείνος θα σου πει οτι είναι ήδη στο αμάξι, ενώ εσύ θα τον ακούς να τραβάει το καζανάκι της τουαλέτας. Αν πάλι του προτείνεις να βρεθείτε και βλέπετε τι θα κάνετε, θα σου βάλει τις φωνές γιατί δε μπορεί να είναι το πρόγραμμά του στο φλου και γιατί θέλει να ξέρει ακριβώς που θα πάτε και πότε για να είναι εντάξει απέναντι στον εαυτό του. Το επόμενο σαββατοκύριακο θα σου βάλει τις φωνές γιατί δε μπορεί να ακολουθεί προγράμματα και γιατί πιέζετε έτσι και προτιμάει να είναι της τελευταίας στιγμής.

By the way, είναι οι χειρότεροι ψεύτες. Ο ιχθύς δε θα σε κερατώσει γιατί πολύ απλά δεν θα μπορέσει ποτέ να το καλύψει. Θα προδοθεί και ούτε που θα το πάρει χαμπάρι. Είναι κουτοπόνηρος. Μόλις ανακαλύψεις την πουστίτσα του, την οποία σίγουρα έχει καρφώσει μόνος του, θα ενθουσιαστεί με το τρομερό μυαλό σου. Εκεί τον έχεις. Θα νομίζει μια ζωή οτι είσαι ο ένας μάγος τον ανακαλύψεων, ένας γκουρού της ψυχολογίας.

Το τελευταίο και χειρότερο πρόβλημά του είναι η αφόρητη γκρίνια. Είναι όλα άδικα και άσχημα και πάντα όλοι είναι σε καλύτερη μοίρα απο αυτόν. Τα προβλήματα του διαιρούνται σε 2 μέρη. Όσο είναι ακόμα μικρός, κάθε σεζόν νομίζει οτι θα πεθάνει απο έρωτα για κάποια γκόμενα, διαφορετική πάντα. Νομίζει πως ο κόσμος ξεκινάει και τελειώνει στο όνομά της. Στο facebook τα πράγματα είναι ακόμα πιο δύσκολα. Ένα like απο το μέρος της σε κάποιο post του, θα τον προβληματίζει για τουλάχιστον μια βδομάδα, θα το βλέπει μέχρι και στον ύπνο του. Μεγαλώνοντας αυτά θα ξεχαστούν. Θα πάθει ψύχωση με τα λεφτά. Ποτέ τα λεφτά δε θα είναι αρκετά και θα γκρινιάζει συνεχώς όταν του τυχαίνει ένα απρόβλεπτο έξοδο. Επαναλαμβάνω, για τους ιχθύς το σαμιαμίδι είναι δεινόσαυρος και τα γατάκια τίγρης.

Αν έχει και ωροσκόπο καρκίνο, διέγραψε τον απο το κινητό σου και άλλαξε χώρα. Α, και να μη ξεχάσω, οι ιχθύς είναι αυτοί που είναι πιο πιθανό να είναι κρυφό-γκέι. Αν πάλι είναι γκέι, τότε είναι πιθανό να είναι κρυφο-straight

Ξέρεις οτι έχεις επιβιώσει όταν: Δεν βρίσκεσαι στο δικαστήριο κατηγορούμενος για τον φόνο του.

Αυτη τη στιγμή: Γκρινιάζεις απεγνωσμένα οτι τα χειρότερα πράγματα τα έχω γράψει για σένα.

 

 

Λεων

Αχ τα λιονταράκια τα αγαπάω!! Εχω περάσει πολύ καλά μαζί τους και μου έχουν φερθεί όμορφα και συγκινητικά. Λυπάμαι λοιπόν που θα πρέπει να τους θάψω. Αγαπημένοι μου λέοντες. Ξέρω οτι είσαστε ένα ζώδιο με αρχοντιά, υπερηφάνεια, ήθος!! But nobody give’s a shit. καλά δε βλέπετε τι γίνετε; όλα τα ζώδια τρέχουν να φάνε το ένα το άλλο κι εσείς αράζετε με το στήθος στητό και κουνάτε τα μαλλιά σας πέρα δώθε παίζοντας το ομορφόπαιδα. Είσαστε εαυτούληδες και ωραιοπαθείς. Στη πραγματικότητα –για μένα- είσαστε οι ηλίθιοι του ζωδιακού κύκλου. Αρχηγοί δε θα γίνετε ποτέ. Αν το καλοσκεφτείτε, στην πλειοψηφία τους οι βασιλείς δε κάνανε ποτέ κουμάντο, ήταν τα πιόνια τα οποία κατευθύνονταν απο κάποιον άλλο. Και τελικά, τρώτε τα μούτρα σας σαν μαλάκες επειδή οι άλλοι σας λένε τι να κάνετε. Όχι μόνο τρώτε τα μούτρα σας, αλλά τρώτε και τα γιαούρτια που σας πετάνε.

Ο κριός είναι ο τύπος που θα σκάσει στη παρέα και θ’ αρχίσει να φωνάζει ΚΟΙΤΑΧΤΕΕΕΕΕΕ ΚΟΙΤΑΧΤΕ ΚΟΙΤΑΧΤΕ ΠΗΡΑ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΕΙΝΑΙ ΓΑΜΑΤΑ ΤΑ ΚΟΙΤΑΞΤΕ ΤΑΑΑΑΑ ΑΑΑΑΑΑ ΚΟΙΤΑΞΤΕ ΛΕΩΩΩ!! Ο λέων είναι ο τύπος που θα κάτσει ήρεμος σταυροπόδι και θα κουνάει επίμονα και επιδεικτικά το πόδι πέρα δώθε μέχρι να δεις οτι φοράει καινούρια παπούτσια. Όταν του κάνεις κομπλιμέντο θα σου πει πως ούτε που χε προσέξει πως φορούσε αυτά τα παπούτσια σήμερα και τι ευγενικός είσαι που ΕΣΥ το πρόσεξες, έτσι τυχαία. Εν ολίγοις, οι λέοντες θέλουν συνεχώς να ακούνε για αυτούς παρά να μιλάνε οι ίδιοι για τους εαυτούς τους. Θέλουν να τους γαργαλάς τα αφτιά.

Δεν είναι άνθρωποι της διαφωνίας. Τους αναγνωρίζω πως όταν στηρίζουν μια άποψη έχουν δίκιο. Όταν έχουν άδικο θα το παραδεχτούν, θα ακούσουν τι έχεις να τους πείς. Θα σε ευχαριστήσουν που τους άνοιξες τα μάτια και τελικά θα κάνουν τη βλακεία που είχαν στο μυαλό τους εξ’ αρχής. Είναι μάταιος κόπος. Όσες φορές και αν σου πούνε ‘είχες δίκιο ρε μαλάκα, καλά που μου το είπες αυτό’ την επόμενη μέρα θα έχουν γυρίσει στην αρχική τους καθυστερημένη σκέψη και θα πρέπει να κάνετε την ίδια κουβέντα απο την αρχή λες και δεν τα είπατε ποτέ. Είναι όμως ειλικρινείς, δε τους αρέσει το ψέμα. I rephrase, παραέιναι ειλικρινής .Το αυθεντικό λιοντάρι δε θα σου πεί ποτέ ‘μωρέ Μαράκι έχεις πάρει μερικά κιλά τελευταία, σου πάνε βέβαια, αλλά εντάξει πρόσεχε λίγο τι τρως’. ΟΧΙ. Δεν είναι διακριτικός τύπος. Το πιο διακριτικό που θα μπορούσε να κάνει θα ήταν αυτό:

 

‘ΠΩΩΩΩΩΩ ΠΩΣ ΕΓΙΝΕΣ ΕΤΣΙ ΡΕ ΜΑΡΙΑ?? ΚΑΛΑ ΤΙ ΤΡΩΣ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΜΕΡΕΣ Κ ΕΧΕΙΣ ΓΙΝΕΙ ΜΑΜΟΥΘ?? ΚΑΙ ΤΙ ΒΥΖΑΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΕΣ, ΑΠ’ ΤΑ ΠΟΛΛΑ ΚΟΤΟΠΟΥΛΑ ΕΙΝΑΙ; ΚFC ΣΙΓΟΥΡΑ ΓΙΑΤΙ ΒΛΕΠΩ ΕΚΑΝΕΣ ΚΑΙ ΚΥΤΤΑΡΙΤΙΔΑ’.

Το καλό είναι οτι δεν θα βαρεθείς μαζί τους. Θα σε βγάλουν έξω, θα σου μιλήσουν για τα πολλά και διαφορετικά ενδιαφέροντά τους, θα σε παρασύρουν, θα σε ενθαρρύνουν. Χαίρεσαι να τους κυκλοφορείς γιατι ντύνονται όμορφα, μυρίζουν ωραία και τους γουστάρουν όλοι στη παρέα. Μη παίρνεται θάρρος, εξακολουθείτε να είσαστε οι ΗΛΙΘΙΟΙ του ζωδιακού.

 

Ξέρεις οτι έχεις επιβιώσει όταν: έχεις βγει απο το χώρο του χωρίς να νοιώθεις ο απόλυτος looser.

Αυτη τη στιγμή: έχεις αγνοήσει στα πάντα και με ευχαριστείς για το γεγονός οτι σε είπα ομορφόπαιδο.

 

 

Αιγοκερως

Οι αιγόκεροι είναι οι βαρετοί. Είναι οι άνθρωποι χασμουρητό. Είναι ο γκόμενος που δε θα σηκωθεί ποτέ να σε βγάλει για ένα ποτό ή η γκόμενα που δε θα δοκιμάσει ποτέ να κάνει μαζί σου κάτι διαφορετικό στο σεξ. Έχουν ανάγκη τη σταθερότητα.

Συνήθως για να πάρουν μια απόφαση θα χρειαστούν μερικά δευτερόλεπτα, αλλά θα τους πάρει χρόνια να πάρουν απόφαση οτι ήρθε η ώρα να πάρουν ΤΗΝ απόφαση. Το τρομακτικό είναι οτι ο Αιγόκαιρως, παθαίνει κάτι κρίσεις και αλλάζει τα πάντα. Γίνεται ένας καινούριος άνθρωπος. Αλλά μη φανταστείς, το πολύ μια φόρα τη δεκαετία γίνεται αυτό. Το δεύτερο τρομακτικό, είναι οτι ανα διαστήματα πάλι, τον πιάνει μια μανία να κάνει σχέδια. Για σήμερα, αύριο, του χρόνου, τα γεράματα. Εκεί που δε τον νοιάζει τι του ξημερώνει, βγάζει χαρτί και μολύβι και προνοεί για τη ζωή του απο τώρα μέχρι το τέλος του χρόνου. Οι αιγόκεροι σίγουρα κάνουν τη διαθήκη τους στα 30 και προβάρουν τι θα πουν στα παιδιά τους (που δεν έχουν) για την κρυφή περιουσία που δεν έχουν βγάλει ακόμα.

Καταστροφικός συνδυασμός θα ήταν με τον τοξότη που θέλει να κάνει πολλά πράγματα ταυτόχρονα, να είναι όλα εξτρίμ και όλα σε γρήγορους ρυθμούς. Η υπομονή του μοιάζει να μην εξαντλείτε ποτέ. Αν δηλαδή σε μια σχέση τον αφήσεις να δεις ‘που θα πάει’ τα μαλλιά σου Θα ασπρίσουν και η μούρη σου θα ρυτιδιάσει.

Επίσης, κάθε κομπλεξικός αιγόκερως καταλήγει να είναι κριτικός στη ζωή του. Για να μπορεί να είναι ξινός και παπάρας. Μη ρωτήσεις ποτέ τη γνώμη του αιγόκερου για το νέο σου φόρεμα. Θα σε κοιτάξει λες και σου κάνει χάρη που θα πει τη γνώμη του. Τα δευτερόλεπτα που θα περάσουν όση ώρα σε τσεκάρει μοιάζουν αιώνες κι εσένα σε λούζει κρύος ιδρώτας. Αν ανήκει στους ευγενικούς, θα σου πει την καλή του κουβέντα όσο πιο ψεύτικα μπορεί, για να σου δώσει να καταλάβεις οτι αυτό που φοράς είναι σκέτη σαχλαμπούχλα. Η εναλλακτική περίπτωση θα είναι να αγανακτήσει, να μη πει τίποτα και κατα πάσα πιθανότητα να βγάλει ένα επιφώνημα τύπου τςςςςς...

Το άλλο πράγμα που σε φέρνει στα άκρα μαζί τους είναι η εσωστρέφειά τους. Όσο εσύ θα ξέρεις απο τον καλύτερό του φίλο οτι έχουνε τσακωθεί και δε μιλάνε εδώ και μήνες, εκείνος θα σου δείχνει τις φωτογραφίες τους και θα σου μιλάει για το πόσα πολλά έχει ζήσει με τον Αντρίκο και πόσο τον αγαπάει.

Και σα να μην έφταναν όλα αυτά, είναι και αρρωστοφοβικός, με μεγάλη όμως αντιπάθεια στους γιατρούς. Αν χρειάζεται καθαρισμό στα δόντια, θα τον αγνοήσει μέχρι να αρχίσουν να του πέφτουν. Όταν αρχίσουν να του πέφτουν και τρομοκρατηθεί, θα περιμένει να ξαναφτιάξουν μόνα τους απο το φόβο του να αντιμετωπίσει τον οδοντίατρο. Στην ανάγκη μπορεί και να τα κολλήσει.

 

Ξέρεις οτι έχεις επιβιώσει όταν: Σηκωθείς και πας για εκείνο το ρημάδι το ποτάκι μόνος σου.

Αυτη τη στιγμή: Με κοιτάς απαξιωτικά και τελικά αποχωρείς για να πας να φτιάξεις μια diy βιβλιοθηκούλα.

 

 

Τοξότης

Ρε συ τοξότη πραγματικά, θες να χαλαρώσεις λιγάκι; Το ξέρω οτι είσαι η απόλυτη απόλαυση, η χαρά της ζωής, ο άνθρωπος που δε θα βαρεθώ ποτέ, αλλά πραγματικά δε σε προλαβαίνω. Και όντως. Που να προλάβεις ένα άνθρωπο που αλλάζει τα ενδιαφέροντα του και τις ασχολίες του το ίδιο γρήγορα με τα status του twitter. Έχει κάνει 4-5 διαφορετικούς χορούς στη ζωή του, έχει μάθει 6 πολεμικές τέχνες, έχει δοκιμάσει 12 αθλήματα εκ των οποίων τουλάχιστον τα μισά είναι κάτι εξτρίμ και έχει αλλάξει 8 διαφορετικά επαγγέλματα.

Ο τοξότης δε ξέρω πως τα καταφέρνει στα ερωτικά του τόσο καλά. Ακόμα και αν είναι μεσήλικας καράφλας κοντοστούπης, θα σου χαμογελάσει κι εσύ θα λιποθυμήσεις απο τη γοητεία του.

Το να έχεις στη ζωή σου έναν τοξότη είναι το απόλυτο challenge. Θα πρέπει όλη την ώρα να προσπαθείς να παραμείνεις δίπλα του ενώ εκείνος θα τρέχει απο δω κι απο κεί. Είναι σίγουρα ο λαδωμένος τύπος με τα αστραφτερά δόντια που χορεύει μέχρι τα χαράματα στη Μύκονο. Είναι το ζώδιο που έχει την ικανότητα να φτιάχνει σούσι τη στιγμή που κάνει bunjee jumping. Είναι ο απόλυτος. Και γι’ αυτό τον μισούνε όλοι. Και το ξέρει. Αυτόματα αυτό τον κάνει προληπτικό. Οι τοξότες κυκλοφορούν με ένα ματάκι στο λαιμό, στο αμάξι, στο ποδήλατο, στο υπνοδωμάτιο. Θα πάρει 10 φορές τη μέρα τη γιαγιά του τηλέφωνο για να τον ξεματιάσει. Θα χωρίσουν τη ζηλιάρα γκόμενα επειδή φοβούνται οτι θα τους κάνει μάγια. Αν και στη πραγματικότητα, καμία τέτοια ατυχία δε τους αγγίζει. Αγγίζει όμως εσένα. Και ο καλός σου φίλος ο τοξότης είναι πάντα δίπλα σου για να σου ανακοινώσει τα κακά μαντάτα. Κατα λάθος. Θα σου χαμογελάσει και θα σε ρωτήσει αν ισχύει οτι ο γκόμενός σου σε κερατώνει γιατί το άκουσε απο το Λιτσάκι. Στην πραγματικότητα τη στιγμή που στο λέει είναι σα να μη καταλαβαίνει που απευθύνετε. Είναι ικανός να σου πει να πας να τον ρωτήσεις κι όλας για να είναι πιο σίγουρη η φήμη. Δε νοιώθει ποτέ οτι ανάβει φωτιές. Ο ίδιο φεύγει αλώβητος και σε αφήνει να τσουρουφλίζεσαι. Δε θες ποτέ να έρθει να σου πει οτι απολύθηκες, το σπίτι σου πλημμύρισε, τη γάτα σου τη πάτησε αμάξι. Θα σου το πεί με τέτοια χαρά, σα να μη τρέχει τίποτα, που για μερικά δευτερόλεπτα θα πιστέψεις πως σου έχει συμβεί κάτι πολύ ωραίο. Με το που πετάξει τη βόμβα θα αποχωρήσει με το ίδιο ευτυχισμένο ύφος και θα σε ξανά μπερδέψει. Μήπως τελικά είναι όντως πολύ καλό το γεγονός οτι σου τρακάρανε το αμάξι στο παρκινγκ, απλά δεν έχεις καταλάβει ακόμα το γιατί;

 

Ξέρεις οτι έχεις επιβιώσει όταν: Έχεις καταφέρει να επαναφέρεις το πεσμένο σαγόνι σου στη θέση του χωρίς να σου τρέξουν τα σάλια.

Αυτη τη στιγμή: Διαβάζεις το κείμενο απο το iphone 4 ενώ με το ένα χέρι κρατάς το σχοινί του wake board

 

 

Ταύρος

Ο ταύρος είναι ο σοβαρός μέχρι αηδίας. Αν είναι γυναίκα θα σε κοιτάξει επικριτικά επειδή φοράς μίνι. Αν είναι άντρας, θα είναι ο μαλάκας φίλος του wannabe γκόμενού σου που δε σε γουστάρει μια και προτιμά εκείνη τη καλή τη κοπελίτσα που είναι πιο γατούλα και δε βρίζει σα νταλικέρης ούτε γαμιέται σα πόρνη. Άσχετα με το αν γαμιέται μόνο μαζί σου.

Στη ζωή του είναι αποφασισμένος να πετύχει και αυτό τον κάνει να πιστεύει οτι έχει φάει τη ζωή με το κουτάλι. Ο Ταύρος είναι αφοσιωμένος. Στη δουλειά, στους φίλους, στην οικογένεια. Μέχρι να τον ιντριγκάρει κάτι καινούριο και να τα παρατήσει όλα και να πέσει με φόρα στο νέο του στόχο. Είναι ο κολλητός που θα σε ξεχάσει μόλις βρει γκόμενα. Είναι δηλαδή να μη του βάλεις το κόκκινο πανί μπροστά.

Κατα τ’ άλλα είναι σιχαμερά ρομαντικοί. Ναι ταύρε, όλος ο υπόλοιπος φυσιολογικός πληθυσμός θεωρεί υπερβολή το να γράφεις τραγούδια για τον έρωτα της ζωής σου που τον γνώρισες στο ίντερνετ και βγήκατε μια φορά για καφέ.

Βέβαια ο ταύρος είναι το συμβατικό ζώδιο. Αν θέλει να πάτε για ποτό θα στο πει. Αν εσύ θες να πας cinema θα βάλει στην άκρη την επιλογή του και θα σε συνοδεύσει χωρίς γκρίνια. Είναι ο άνθρωπος που χαίρεται με τη χαρά σου. Ο απόλυτος μαλακοπίτουρας δηλαδή, γιατί χαίρεται πιο πολύ κι απο σένα. Θα συγκινηθεί ακόμα κι αν του πεις οτι κατάφερες να χέσεις μετά απο 3 μέρες, και μετά θα γράψει στο blog του για τον φίλο του που σήμερα είχε μια μεγάλη μάχη και τη κέρδισε.

Ο ταύρος, σαν ζώδιο πασπαρτού που είναι, γίνεται ιδανικός σύντροφος για οποιονδήποτε, μιας και δεν ξέρει πολύ καλά το όχι. Ιδανική επιλογή μάλλον ο λέων, για να του γαργαλάει τ’ αφτιά λέγοντάς του τι όμορφα που λαμποκοπάνε τα μάτια του στο φεγγάρι σαν γυαλιστερές πυγολαμπίδες. Απο την άλλη, ιδανική επιλογή για τον ταύρο δεν είναι ο παρθένος που θα του απαντήσει:

 

‘τώρα που είπες γυαλιστερές, πέρυσι τέτοια εποχή, Τρίτη ήτανε, μεσημεράκι, 2.25 ακριβώς με το ρολόι σου λεω! ήμουνα στη Τζιά σ’ ένα ταβερνάκι και τρώγαμε κάτι γυαλιστερές μούρλια, κάτσε να το βάλω στο καρνέ μου να θυμηθώ να αγοράσω γυαλιστερές αύριο που είναι η μέρα του super market.’

 

Κατα τ’ άλλα μην προσπαθήσετε να προσεγγίσετε τον ταύρο εαν δεν έχετε να του προσφέρετε πολυτέλεια, γιατί η ζωή στο camping του μοιάζει μαρτύριο, ενώ το yacht ταιριάζει περισσότερο στα χαζοβιόλικα εκλεπτυσμένα γούστα του που σίγουρα δε τα απέκτησε μεγαλώνοντας στη Κάτω Μπαλάνα.

Ξέρεις οτι έχεις επιβιώσει όταν: Δεν τον έχεις εμπνεύσει για εκείνη τη σονάτα που σκεφτότανε να γράψει.

Αυτη τη στιγμή: Μάλλον είμαι η γυναίκα της ζωής μου. Τρέχεις στο πιάνο για να μελοποιήσεις το κείμενο.

 

 

Παρθένος

Ξενέρωτε. Δεν θέλει κανείς να ασχολείται μαζί σου. Είσαι ο ξενέρωτος. Και εκτός του οτι είσαι ξενέρωτος, είσαι ο αρχίδης που θα με προσγειώσει απότομα στην πραγματικότητα τη στιγμή που θέλω να ανοίξω τα πολύχρωμα φτερά μου σαν άλλη πεταλουδίτσα στον φανταστικό κάμπο μου. Ε γάμησε μας ρε μαλάκα, άσε με να το ζήσω και σταμάτα να μου φωνάζεις με τη γαιδουροφωνάρα σου ‘εεεε ξύπνα μωρή κάμπια’. Στη τελική τι σε ενοχλώ;

Ο παρθένος θέλει να έχει συνεχώς δίκιο και αυτό συμβαίνει επειδή τα πάντα στο μυαλό του είναι απόλυτα τακτοποιημένα, με το σειριακό αριθμό τους. Αν λοιπόν του πεις οτι έχει λάθος σε κάτι δε θα το δεχθεί ποτέ, γιατι αυτό αυτόματα σημαίνει για εκείνον οτι έχει αρχειοθετήσει μια πληροφορία λάθος, και θα πρέπει να ανατρέχει στον server, να εντοπίσει τη πληροφορία, να εντοπίσει τη πηγή, να κράξει τη πηγή για τη λάθος πληροφορία και να αποθηκεύσει στη θέση της τη καινούρια. Αυτό όλο είναι πολύ βαρετό, οπότε δε το κάνει. Γι’ αυτό μην προσπαθήσετε ποτέ να έρθετε σε αντιπαράθεση μαζί τους. Το πιο πιθ