 Ο Σέρλοκ Χολμς Μία φορά κι έναν καιρό ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν την σκηνή τους στην εξοχή και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει: - "Ουάτσον, κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις." Τότε ο Ουάτσον του απαντά: - "Βλέπω εκατομμύρια αστέρια." Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;" Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει: -"Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομμύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Δίας είναι στον Ζυγό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μία θαυμάσια μέρα αύριο. Γιατί όμως με ρωτάς, μήπως έχεις κάτι άλλο κατά νου;" Χολμς: "Στοιχειώδες Ουάτσον,........κάποιος μας έκλεψε την σκηνή!" ************************************************************************************************** Ο Αστρομάντης Ένας υπερήλικας χαμηλοσυνταξιούχος φιλόλογος με αδυναμία στο ασθενές φύλο, επισκέπτεται έναν λαϊκό χαρτομάντη που τον βρήκε από διαφημιστική καταχώρηση ως "Αστρολόγος -Μέντιουμ με κληρονομικό χάρισμα". Το μέντιουμ ρίχνει αμέσως την Ταρώ και του λέει: - "Σύμφωνα με την αρκάνα, σε 2 τέρμινα αλλάζει ριζικά η ζωή σου". - Δηλαδή; (ρωτά ο χαμηλοσυνταξιούχος γεμάτος έκπληξη και αγωνία). - "Να,.....εδώ φαίνεται καθαρά ότι θα πας κρουαζιέρα με μία δίμετρη Ουγγαρέζα στις Μπαχάμες! Αλλά για στάσου,......σε βλέπω παράλληλα να το γλεντάς και με μία καυτή Βραζιλιάνα στην Καραϊβική! Για μια στιγμή,.......εδώ σε βλέπω ταυτόχρονα να κάνεις ερωτική εξομολόγηση σε μία μαθητριούλα στην Πάτρα"! - "Μα καλά άνθρωπέ μου, δεν μου λες, είσαι δωρητής οργάνων"; ************************************************************************************************* Η Μελλοντολόγος Όταν ένας πελάτης οργισμένος, πήρε στο τηλέφωνο την μελλοντολόγο του και διαμαρτυρήθηκε για την πρόβλεψή που του είχε κάνει, ότι πέρυσι που διελαύνων Δίας θα περνούσε πάνω από τον Ήλιο του γενεθλιακού του ωροσκοπίου (που τον έχει στον 5ο Οίκο), θα γινόταν ζάπλουτος και απέτυχε, έλαβε την εξής απάντηση: - "Ε, προφανώς, ο Δίας δεν πέρασε πάνω από τον Ήλιο σας"! ************************************************************************************************ Ο Φημισμένος Αστρολόγος Φημισμένος αστρολόγος πρόβλεψε με ακρίβεια ότι η περιουσία ενός ευκατάστατου πελάτη του θα ελαττωνόταν μέσα στις επόμενες 2 εβδομάδες κατά 3000 Ευρώ και ζήτησε από αυτόν τον πελάτη να είναι ιδιαίτερα προσεκτικός και να τον συμβουλεύεται καθημερινά, πράγμα το οποίο ο πελάτης ακολούθησε πιστά. Μετά από 2 εβδομάδες ο πελάτης είχε πραγματικά πληρώσει στον φημισμένο αστρολόγο, 3000 Ευρώ συνολικά! ************************************************************************************************ Ο Ερωτιάρης Ένας μανιώδης αστρολόγος είναι ερωτευμένος σφοδρά. Έτσι στην προσπάθεια του να κάνει ερωτική εξομολόγηση στην καλή του, χρησιμοποιεί όλες τις αστρολογικές του γνώσεις. -Ξέρεις της λέει, ο Άρης του ωροσκοπίου μου είναι πάνω στην γενεθλιακή σου Αφροδίτη, κάτι που δείχνει έντονη σεξουαλική έλξη ανάμεσα μας, και όταν ο Δίας θα πιάσει την πρώτη μοίρα του Ζυγού, θα παντρευτούμε. Και εκείνη του απαντά: Δεν ξέρω, μπορεί να είναι έτσι όπως τα λες, αλλά τώρα εσύ είσαι όλος πάνω μου και αυτό που πιάνεις είναι το βυζί μου!..... ************************************************************************************************ Ο Ειδήμων Δύο αστρολόγοι συζητούν μεταξύ τους για την βελτίωση των προβλέψεων τους. -Ξέρεις, τελικά οι προβλέψεις μου βελτιώθηκαν θεαματικά όταν άρχισα να μελετώ τις δηλώσεις των πολιτικών. -Μπα, και πως το αποφάσισες αυτό; - Να, άκουσα μία φορά τον γείτονα μας οργισμένο να λέει, ότι οι μόνοι που κάνουν λανθασμένες προβλέψεις και στη συνέχεια σε πείθουν για την ορθότητα τους είναι οι πολιτικοί! ************************************************************************************************ Ο Τρελός - Γιατί τρελάθηκε ο τελευταίος αστρολόγος-ερευνητής; - Γιατί μετά από 25 χρόνια έρευνας διαπίστωσε ότι, οικονομολόγοι, στατιστικολόγοι, τεχνικοί αναλυτές χρηματιστηρίων, αστρονόμοι, φυσικοί, σεισμολόγοι και μετεωρολόγοι, τις πιο επιτυχημένες προβλέψεις τους τις έκαναν με την χρήση αστρολογικών μεθόδων!!! ************************************************************************************************ Τι κάνουν τα 12 ζώδια μπροστά σε ένα εμπόδιο; Ο Κριός θα αρχίσει να κουτουλάει το εμπόδιο... θα μπουκάρει σαν οδοστρωτήρας! Χτύπα - χτύπα θα ρίξει το εμπόδιο και θα ασχολείται μετά με το καρούμπαλο μπαίνοντας σε έναν φαύλο και ατέρμονο κύκλο χτύπων του κεφαλιού του στον τοίχο. Ο Ταύρος θα περιμένει το εμπόδιο να φύγει μόνο του πίνοντας φραπέ σταυροπόδι. Το εμπόδιο δε θα φύγει, ο καφές όμως σίγουρα θα τελειώσει. Ο Δίδυμος θα ψάξει για κάποιον άλλο δρόμο... Ο Καρκίνος θα επιχειρήσει να τα φτιάξει με το εμπόδιο: Είναι ο σταθμός του προορισμού του, θα το πιάσει με τις δαγκάνες του και θα το κουβαλάει με απίστευτη προσκόλληση και με κίνδυνο να πάθει ασφυξία το εμπόδιο! Στο τέλος όταν το εμπόδιο ξεπεραστεί, θα μελαγχολήσει. Ο Λέων θα αρχίσει να βρυχάται στο εμπόδιο, για να κάνει στην άκρη... αν φυσικά το εμπόδιο αξίζει τον κόπο να ασχοληθεί μαζί του. Η Παρθένος θα αρχίσει να γκρινιάζει στο εμπόδιο, μέχρι αυτό να το βάλει στα πόδια. Ο Ζυγός θα αρχίσει διπλωματικές συναλλαγές με το εμπόδιο. Στην προσπάθειά του να το ξεπεράσει, θα δημιουργήσει πολλαπλά επιπλέον εμπόδια και μετά θα φρικάρει. Ο Σκορπιός θα κάτσει ήσυχα, θα επισημάνει τα αδύνατα σημεία του εμποδίου, αλλά δε θα του αρκεί να το εξουδετερώσει. Θα κολλήσει με εμμονή, μέχρι να το καταστρέψει εντελώς ή να καταστραφεί. Ο Τοξότης θα αρχίσει να φιλοσοφεί την ύπαρξη του εμποδίου, μετά θα αρχίσει να νευριάζει, διότι του στερεί την ελευθερία και του κόβει το δρόμο, μετά θα ξεχαστεί και θα αρχίσει να παίζει με το εμπόδιο κι όταν βαρεθεί, κάτι που του συμβαίνει πολύ εύκολα, θα αρχίσει να το κλωτσάει, χωρίς να λογαριάζει πού βαράει. Ο Αιγόκερως όταν δει ένα εμπόδιο, θα κοιτάξει να βρει ένα σημείο κατάλληλο για να το πηδήξει και θα φύγει. Ο Υδροχόος θα βρει στο εμπόδιο κάτι πρωτοποριακό, κάτι θετικό, μετά θα αρχίσει διάλεξη στο εμπόδιο για το αντιδεοντολογικό της ύπαρξής του, και στο τέλος θα εφεύρει ένα καλύτερο εμπόδιο, για να το αντικαταστήσει..... οπότε θα το έχει εξουδετερώσει. Ο Ιχθύς θα προσπαθήσει να περάσει ή να ξεγλιστρήσει από το εμπόδιο όσο πιο ανώδυνα γίνεται. Υπάρχει περίπτωση να το ερωτευτεί, λόγω έμφυτης τάσης μαζοχισμού, ή να μην το θεωρήσει εμπόδιο, διότι δεν ξέρει πού πηγαίνει, οπότε μάλλον δε θα ενοχληθεί. ************************************************************************************************** Τι θα συνέβαινε αν βάζαμε τα ζώδια να τρέξουν 100 μέτρα; ΚΡΙΟΣ: θα βάλει όλη του την ορμή, θα ξεσκιστεί για να βγει πρώτος. Άκρηηη, εγώ πρώτος! ΤΑΥΡΟΣ: θα τερματίσει. Αυτό είναι σίγουρο. Απλά δεν γνωρίζουμε ακριβώς το πότε. ΔΙΔΥΜΟΣ: θα τρέξει, θα αλλάξει πορεία, θα πηδήσει στο σκάμμα, θα πετάξει όποια σφύρα βρει, όπου βρει, θα κάνει άλμα επί κοντώ, θα... θα... και στο τέλος θα κάτσει στις κερκίδες και θα παρακολουθεί τους άλλους τρώγοντας ποπ-κόρν. ΚΑΡΚΙΝΟΣ: θα ακολουθεί προσεχτικά τους άλλους για να σιγουρευτεί ότι προχωράει καλά και μέσα σε ασφαλή όρια. Συνεπώς, δεν θα τερματίσει πρώτος. Ακόμα όμως κι αν η τύχη τον βοηθούσε να τερματίσει πρώτος, πιθανόν να μην άντεχε το τραύμα του να κόψει το κακόμοιρο το νήμα. ΛΕΩΝ: καταρχάς δεν θα ξεκινήσει από βατήρα εκκίνησης. Θα έχει θρόνο και θα ξεκινήσει να τρέχει από εκεί. Θα χρησιμοποιήσει ολόχρυση κλωστή και η στολή του θα γυαλίζει κάτω από το φως του ήλιου. Ακόμα κι αν δεν τερματίσει πρώτος, θα έχει καταφέρει να στρέψει αρκετά φλας επάνω του. Σε περίπτωση δε που είναι να τερματίσει πρώτος αλλά το νήμα δεν είναι χρυσό, μάλλον δεν θα καταδεχτεί να το κόψει. ΠΑΡΘΕΝΟΣ: πριν ξεκινήσει, θα αρχίσει να μετράει και τους 12 διαδρόμους για να σιγουρευτεί ότι όντως όλοι θα τρέξουν ακριβώς 100 μέτρα. Τίιιι; Ο Αιγόκερως θα τρέξει 5 εκατοστά περισσότερο και ο Τοξότης 5 εκατοστά λιγότερο; Θα γίνει της τρελής. Θα αρχίσει να φωνάζει, να επικρίνει τους αγώνες, τους κριτές και τους διοργανωτές! ΖΥΓΟΣ: θα καταφέρει όχι μόνο να ηρεμήσει τους κριτές και τους διοργανωτές, αλλά θα ξεκινήσει συνεννοήσεις και με τα άλλα ζώδια για το ποια θέση συμφωνούν τελικά να τερματίσει το καθένα, ώστε να αποφασίσει κι αυτός για την δική του σειρά κατάταξης. ΣΚΟΡΠΙΟΣ: με το "μπαμ" θα σκάψει ένα λαγούμι και θα αρχίσει να προχωράει υπόγεια προς το τέρμα. Είναι πιθανόν να έχει πληρώσει ελεύθερους σκοπευτές για να σκοτώσουν όλους τους συναγωνιστές του. ΤΟΞΟΤΗΣ: είναι ο πιθανότερος να κερδίσει τον αγώνα. Θα τρέξει 5 εκατοστά λιγότερο, αποκλείεται να τον πετύχουν οι ελεύθεροι σκοπευτές, κι επίσης έχει τα πιο γρήγορα πόδια. Αρκεί να μην αρχίσει να χαζολογάει από 'δω κι από 'κει. ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: μπορεί να χρειαστεί να τρέξει 5 εκατοστά περισσότερο, μπορεί "όλως τυχαίως" οι ελεύθεροι σκοπευτές αυτόν να σημαδέψουν πρώτα, αλλά θα ετοιμαστεί, θα περιμένει, θα ακούσει το "μπαμ" και θα κάνει ό,τι μπορεί. Όταν τρέχουμε, τρέχουμε, δεν παίζουμε. ΥΔΡΟΧΟΟΣ: θα πει "βρε παιδιά, γιατί να τρέχουμε έτσι προς το τέρμα και να μην πάμε ανάποδα; Μμμμμ... όλο το γήπεδο μείον 100 μέτρα... ή να τρέξουμε με την όπισθεν; Εεεε, παιδιά, που πάτε; ΙΧΘΥΣ: Αμέ, να τρέξουμε. Να τρέξουμε; Εεε, γιατί να τρέξουμε; Μα γιατί πάνε έτσι όλοι αυτοί; ************************************************************************************************** Πόσα μέλη κάθε ζωδίου χρειάζονται για να αντικατασταθεί ένας γλόμπος; ΚΡΙΟΣ: Μόνο ένας. Θες να το κάνουμε και θέμα; ΤΑΥΡΟΣ: Ένας, αλλά προσπάθησε να τους πείσεις ότι ο καμένος γλόμπος είναι άχρηστος και πρέπει να πεταχτεί στα σκουπίδια. ΔΙΔΥΜΟΙ: Δύο, αλλά η δουλειά δεν γίνεται ποτέ, γιατί συνεχώς συζητούν ποιος από τους δύο πρέπει να το κάνει και πως πρέπει να γίνει! ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Μόνο ένας. Αλλά χρειάζεται τρία χρόνια ψυχανάλυσης μετά, για να ξεπεράσει την απώλεια. ΛΕΩΝ: Ο Λέων δεν αλλάζει γλόμπους, αν και σε μερικές περιπτώσεις ο ατζέντης του θα βρει έναν Παρθένο να κάνει τη δουλειά, όταν εκείνος λείπει. ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Κατά προσέγγιση 1.000000 με περιθώριο σφάλματος +/- 1 εκατομμυριοστό. ΖΥΓΟΣ: Εε, δύο. Ή ένας. Όχι, τώρα που το σκέφτομαι, δύο. Είσαι εντάξει με αυτό; ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Αυτή η πληροφορία είναι μυστική και θα μοιραστεί μόνο με τους Διαφωτισμένους στην Αστρική Στοά της Αρχαίας Σοφίας. ΤΟΞΟΤΗΣ: Ο Ήλιος λάμπει, η μέρα τώρα ξεκινά, έχουμε ολόκληρη την ζωή μπροστά μας και είστε μέσα και ανησυχείτε για έναν ηλίθιο καμένο γλόμπο; ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Δε χάνω την ώρα μου με αυτά τα χαζά παιδικά παιχνίδια. ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Λοιπόν, πρέπει να λαμβάνετε υπόψη ότι τα πάντα είναι ενέργεια, άρα... ΙΧΘΥΣ: Γλόμπος; Ποιος γλόμπος; ************************************************************************************************ Τι κάνει το κάθε ζώδιο μπροστά σε μία καμένη λάμπα; ΚΡΙΟΣ: Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει. ΤΑΥΡΟΣ: Πόσο κάνει μία λάμπα; ΔΙΔΥΜΟΙ: Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο. ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την φυλάξει σε μία κούτα για να του θυμίζει τις λαμπρές στιγμές που πέρασαν μαζί. ΛΕΩΝ: Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, μέσα σε μία επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει. ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μία καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μην λερώσει. Στην συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Μετά θα φορέσει γάντια, θα πιάσει την λάμπα με χαρτομάντιλο και θα την βιδώσει. Τελειώνοντας θα απολυμάνει εκ νέου την λάμπα, θα πετάξει την παλιά στον κάδο ανακύκλωσης φιαλών και μετά θα βάλει την καρέκλα στην θέση της, οπότε έπειτα από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια. ΖΥΓΟΣ: Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της νέας λάμπας που θα αντικαταστήσει την καμένη. ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του και θα αλλάξει αμέσως την λάμπα με μία ακριβώς ίδια. ΤΟΞΟΤΗΣ: Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες πυρακτώσεως και φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, και τον Φλάς Γκόρντον, θα τραβήξει μία μπαλαντέζα και θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου. ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λ.π. Θα περιμένει δύο ή τρεις ημέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε εξειδικευμένο τεχνικό προσωπικό. ΥΔΡΟΧΟΟΣ: καταρχάς θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει «το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου» και θα την καταργήσει. ΙΧΘΥΣ: Λάμπα; Ποια λάμπα; Όλα είναι σκοτεινά, δεν βλέπω τίποτα! ************************************************************************************************ Τι λέει το κάθε ζώδιο μετά από το sex: ΚΡΙΟΣ: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή..... ΤΑΥΡΟΣ: Πείνασα, πιάσε την πίτσα..... ΔΙΔΥΜΟΙ: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ; ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Πότε παντρευόμαστε; ΛΕΩΝ: Καλά ε; Δεν παίζομαι..... ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια. ΖΥΓΟΣ: Μου άρεσε αν σου άρεσε..... ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε λύσω..... ΤΟΞΟΤΗΣ: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ. ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Α! Έχεις και πιστωτικές κάρτες; ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς τα ρούχα. ΙΧΘΕΙΣ: Πως είπαμε πως σε λένε; |
ΑΦΗΣΕ ΤΟ ΣΧΟΛΙΟ ΣΟΥ
ΘΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΓΡΑΨΕΙΣ ΣΧΟΛΙΟ ΣΕ ΛΙΓΗ ΩΡΑ
ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΜΕΛΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΣΧΟΛΙΑΣΕΙΣ