Πρώην φίλη Υδροχόα τα φτιάχνει προ τριετίας με Αιγόκερω.Του ψήνει το ψάρι στα χείλη.Του κάνει συνεχώς σκηνές για το ποια κοιτάει, πώς την κοιτάει, απαιτεί Louis Vuitton ,εστιατόρια και ταξιδάκια (όχι πως δεν τα ΄χε ο τύπος, αλλά είπαμε, εργαζόμενη γυναίκα είσαι,πλήρωσε και κάτι εσύ για τον εαυτό σου), χωρίζουν μετά από ένα χρόνο και τη βραδιά εκείνη, πριν τα σπάσουν ,φροντίζει να τον κάνει ρεζίλι των σκυλιών σε 7 φίλους(το παλικάρι ήρθε σπίτι της , μας είδε όλους μαζεμένους και τον κατάπιε η γη).

Οκτώ μήνες μετά τα ξαναφτιάχνουν, όταν ,όλως τυχαίως ,πηγαίνουμε και τον "πετυχαίνουμε" σε ένα μπαράκι.Ο άνθρωπος δεν έχει ξανακάνει σχέση, έχει βγάλει θυρεοειδή κ.τ.λ. Είναι ξανά μαζί, η κυρία θέλει χαιλίκια και δεν ακούει τίποτα και την χωρίζει αυτός τη δεύτερη φορά. Μαλακωδώς ,της λέει διάφορες ασχήμιες(μέχρι και αντισεξουαλική την χαρακτήρισε) και την στέλνει.Εκείνη ξημεροβραδιάζεται για 10 μέρες στο σπίτι του και τον παρακαλάει.

 Ένα χρόνο μετά, τα περασμένα Χριστούγεννα , συναντιώνται στο πάρτυ ενος κοινού φίλου. Η κυρία δηλώνει πως τον έχει ξεπεράσει και ,μάλιστα, μου κάνει υποδείξεις για το πώς πρέπει να ξεπεράσω εγώ το Παρθένι μου.Ο κύριος της λέει πως είναι η γυναίκα της ζωής του. Η κυρία τον φτύνει παντόκορφα και μου δηλώνει ότι τον έχει ξεπεράσει(πραγματικά, είναι εύκολο να δηλώνεις τέτοια, όταν βλέπεις ότι ο άλλος σέρνεται-έτσι το παίζω κι εγώ υπεράνω).Την παίρνει τηλέφωνο ξανά στα γενέθλια της .Και τελικά τα ξαναβρίσκουν.

Συμπέρασμα:μην είστε κυρίες, μην δείχνετε κατανόηση, μην πηγαίνετε με τα νερά τους, μαμήστε τους τη ζωή και θα σας θέλουν για πάντα, ε;